Sunday, May 20, 2012
Intolerancia N° 14
Vengo de visitar un blog ajeno donde he vertido someramente una opinión que me propongo desarrollar con más detalle acá.
Vamos por el principio:
En este blog que decía, la autora en cuestión se quejaba con harta repugnancia de aquellos hombres que pishan en la calle durante una cita, y luego sin más le agarran la mano a su damisela.
Mano (la del caballero, a no ser q hablemos de damas realmente serviciales...) que ha estado en contacto directo momentos antes, con el pito del caballero en cuestión mientras desagotaba su vejiga.
Primer punto a tener en cuenta: MANO CON PITO OJO!
No con pis, porque me consta que luego de unos cuantos años manejando la manguera, los hombres tienen una calidad insuperable para esquivar el chorro eficazmente.
Eso me remite a muchas quejas escuchadas al voleo de gente que chilla asqueada ante machos con pelo en el pecho que salen del baño luego de hacer pis sin haberse lavado las manos como corresponde.
Y no me vengan con cuestiones de higiene varias, cuando todos sabemos que a lo sumo, aparte del pito en sí, el hombre promedio no toca NADA mas en el baño salvo ese azulejo que usan para apoyarse mientras mean (y que siempre será un misterio absoluto para mi.. porqué catzo necesitan apoyarse mientras mean??).
Bien... ahora hagamos de cuenta que el caballero de la cita no pishó en ningún momento (ni en el baño del restaurant, ni contra un sufrido arbolito callejero).
La cosa viene buena, la dama está que arde y terminan con ansias de sexo salvaje metidos en algun telo de mala muerte.
Yo quiero que las mujeres que por acá abundan, me juren con la mano en el corazón, la concha o donde mejor les quepa, que antes de llevarse a la BOCA el miembro de dicho caballero, comprueban que este se lo haya lavado a conciencia.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH no??
Y qué carajos hacen quejándose entonces de que les dio la manito sin haberse lavado, cuando no le hacen ascos a la hora de chupetearse LA MANGUERA sin más examen que el calibre del coso y la intención de usar la vieja frase VOS DALE Q YO TE AVISO?
Y no me vengan con que controlan el proceso de lavado de cualquier miembro que se hayan tragado alegremente PORQUE LES CREO MENOS QUE A LAS GILAS QUE DICEN NO HABERSE TOCADO NUNCA!
Locas, son todas locas menos yo. Tsk…
Vamos por el principio:
En este blog que decía, la autora en cuestión se quejaba con harta repugnancia de aquellos hombres que pishan en la calle durante una cita, y luego sin más le agarran la mano a su damisela.
Mano (la del caballero, a no ser q hablemos de damas realmente serviciales...) que ha estado en contacto directo momentos antes, con el pito del caballero en cuestión mientras desagotaba su vejiga.
Primer punto a tener en cuenta: MANO CON PITO OJO!
No con pis, porque me consta que luego de unos cuantos años manejando la manguera, los hombres tienen una calidad insuperable para esquivar el chorro eficazmente.
Eso me remite a muchas quejas escuchadas al voleo de gente que chilla asqueada ante machos con pelo en el pecho que salen del baño luego de hacer pis sin haberse lavado las manos como corresponde.
Y no me vengan con cuestiones de higiene varias, cuando todos sabemos que a lo sumo, aparte del pito en sí, el hombre promedio no toca NADA mas en el baño salvo ese azulejo que usan para apoyarse mientras mean (y que siempre será un misterio absoluto para mi.. porqué catzo necesitan apoyarse mientras mean??).
Bien... ahora hagamos de cuenta que el caballero de la cita no pishó en ningún momento (ni en el baño del restaurant, ni contra un sufrido arbolito callejero).
La cosa viene buena, la dama está que arde y terminan con ansias de sexo salvaje metidos en algun telo de mala muerte.
Yo quiero que las mujeres que por acá abundan, me juren con la mano en el corazón, la concha o donde mejor les quepa, que antes de llevarse a la BOCA el miembro de dicho caballero, comprueban que este se lo haya lavado a conciencia.
AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH no??
Y qué carajos hacen quejándose entonces de que les dio la manito sin haberse lavado, cuando no le hacen ascos a la hora de chupetearse LA MANGUERA sin más examen que el calibre del coso y la intención de usar la vieja frase VOS DALE Q YO TE AVISO?
Y no me vengan con que controlan el proceso de lavado de cualquier miembro que se hayan tragado alegremente PORQUE LES CREO MENOS QUE A LAS GILAS QUE DICEN NO HABERSE TOCADO NUNCA!
Locas, son todas locas menos yo. Tsk…
Labels: Intolerancias
Wednesday, May 09, 2012
De cachorros feos
Vengo de conocer a mi Nuevo Sobrino (sí, con mayúsculas), gentileza de la Petisa (invitada especial de YMMM, que se niega sin embargo a comentar en el blog porque dice que es careta... matenla.) y pastillas del marido con una exaltadísima satisfacción:
La de no haber tenido que caretear un AYYY QUE LINDOOOO cuando la criatura en cuestión debería haber sido tirada de un acantilado cual Espartano deforme.
Justamente íbamos en el auto con Chino y Colo hacia Zárate (puta que los parió, en la loma del orto se fueron a hacer la conejera mis compadres… No como Chino, Colo, Chelote y meu, que somos una augusta parte de la excelente población de la republica... pf) hablando con algo de nerviosismo acerca de lo que nos esperaba cuando la Petisa abriera la mantita.
Digo, no soy muy buena ocultando emociones, vio?
Cómo carajos te contenés para no decirle a tu comadre “Ahhh que lindo y decime, ya vuela??”.
La Colo procedió a rememorar una de sus épicas burradas (cotidianas parece, creo que la voy a convencer de que se haga un blog, so pena de escracharla continuamente en el mío) donde estando en al cola de Yenny con Chino al lado, se come un sutil codazo de su acompañante para que no se pierda el horrendo retoño que portaba una desubicada ahí a la vista de todos, detrás.
Dado que la Colo es de mi especie, largó sin querer un rotundo GOLLUM! y no se comió una paliza nomás porque la madre seguro no sabía nada sobre el Señor de los Anillos.
De mi parte, me han tocado varias situaciones del tipo que no supe manejar.
Una fue cuando mi hermana me presentó a mi segundo sobrino, una cosita adorable… con la misma cara del chino que cocina en ElGourmet.com
Obvio, no pude dejar de hacerle notar que era igualito, y que ojalá se salvara de hablar como su clon, ashi shesheando raro entre rollsh de shalmon.
Igual es un kapo y le perdono todo a este coso.
Otra fue con el hijo de un amigo, que pobre mi alma (el nene, no mi amigo) nació mas fiero que patear un mueble con el dedito chico del pie en invierno.
Era HORRENDO.
Encima el pobre amigo mío (Otro Chino, no el de la Colo... Igual es de la republica... ahora que lo pienso, NOS INVADEN!) en su papel de padre primerizo mandaba toneladas de fotos x mail SIN PREVIO AVISO.
Una estaba incautamente revisando la bandeja de entrada y de pronto te aparecía ese screamer de mierda que te dejaba con un ataque epiléptico grosso y ganas de irte a dormir con mami…
Tuve que pedirle con toda la burda sinceridad que me caracteriza:
- Chino y la puta que te pario, AVISÁ ASI ME PREPARO PRIMERO!
Debo decir sin embargo, que los dos casos míos crecieron y ahora son una monada impresionante súper baboseables y demás.
Pero que de chiquitos metían miedo, metían miedo eh?
Cómo se hace para caretear esa espantosa situación? Ustedes saben?
A mí en serio que no me sale.
Menos mal que Alejo salió lindo caray...
Delirium by Zeithgeist @ 11:47 PM ::16 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
La de no haber tenido que caretear un AYYY QUE LINDOOOO cuando la criatura en cuestión debería haber sido tirada de un acantilado cual Espartano deforme.
Justamente íbamos en el auto con Chino y Colo hacia Zárate (puta que los parió, en la loma del orto se fueron a hacer la conejera mis compadres… No como Chino, Colo, Chelote y meu, que somos una augusta parte de la excelente población de la republica... pf) hablando con algo de nerviosismo acerca de lo que nos esperaba cuando la Petisa abriera la mantita.
Digo, no soy muy buena ocultando emociones, vio?
Cómo carajos te contenés para no decirle a tu comadre “Ahhh que lindo y decime, ya vuela??”.
La Colo procedió a rememorar una de sus épicas burradas (cotidianas parece, creo que la voy a convencer de que se haga un blog, so pena de escracharla continuamente en el mío) donde estando en al cola de Yenny con Chino al lado, se come un sutil codazo de su acompañante para que no se pierda el horrendo retoño que portaba una desubicada ahí a la vista de todos, detrás.
Dado que la Colo es de mi especie, largó sin querer un rotundo GOLLUM! y no se comió una paliza nomás porque la madre seguro no sabía nada sobre el Señor de los Anillos.
De mi parte, me han tocado varias situaciones del tipo que no supe manejar.
Una fue cuando mi hermana me presentó a mi segundo sobrino, una cosita adorable… con la misma cara del chino que cocina en ElGourmet.com
Obvio, no pude dejar de hacerle notar que era igualito, y que ojalá se salvara de hablar como su clon, ashi shesheando raro entre rollsh de shalmon.
Igual es un kapo y le perdono todo a este coso.
Otra fue con el hijo de un amigo, que pobre mi alma (el nene, no mi amigo) nació mas fiero que patear un mueble con el dedito chico del pie en invierno.
Era HORRENDO.
Encima el pobre amigo mío (Otro Chino, no el de la Colo... Igual es de la republica... ahora que lo pienso, NOS INVADEN!) en su papel de padre primerizo mandaba toneladas de fotos x mail SIN PREVIO AVISO.
Una estaba incautamente revisando la bandeja de entrada y de pronto te aparecía ese screamer de mierda que te dejaba con un ataque epiléptico grosso y ganas de irte a dormir con mami…
Tuve que pedirle con toda la burda sinceridad que me caracteriza:
- Chino y la puta que te pario, AVISÁ ASI ME PREPARO PRIMERO!
Debo decir sin embargo, que los dos casos míos crecieron y ahora son una monada impresionante súper baboseables y demás.
Pero que de chiquitos metían miedo, metían miedo eh?
Cómo se hace para caretear esa espantosa situación? Ustedes saben?
A mí en serio que no me sale.
Menos mal que Alejo salió lindo caray...
Labels: Desvaríos Cotidianos, Yo Contra el Mundo
Delirium by Zeithgeist @ 11:47 PM ::16 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Monday, April 23, 2012
Pissing off a king
Erase una vez un rey, allá en esos tiempos en que los reyes podían ser todo lo extravagantes que quisieran, no como los de ahora que van y matan un elefantito de mierda y le cae el cielo sobre sus cabezas. O sobre sus caderas, como sea.
Decía… Este Rey tenía una particular forma de excitarse (sexualmente.. para todo lo demás existe Mastercard): oír el ruido de la orina de sus amantes al caer.
Fue por eso que cuando su padre le informó que las bolas le hacían surcos en el piso ya, e iba siendo hora de contraer nupcias, el rey puso como condición el escuchar a su pretendiente pishando, antes de decidir.
Se improvisó entonces en el palacio una fiesta tipo justa de caballeros, pero de pishadas. Allá llegaron mujeres de toda laya y lugar, que competían por la mano (la que manejaba la guita sobre todo) de tan extravagante rey mientras tomaban litros de aguas, cervezas y demases bebidas.
Delante del rey, y cubiertas por discretas cortinas de sedas variadas, desfilaban las mozas pishando, todas frunciendo castamente sus carnosidades en pos de lograr aquel seductor sonido que las encumbrara socialmente de una vez por todas.
El rey continuaba pasando de todas, hasta que detrás de las cortinas se posicionó Malurda la Burda, una virgen no muy agraciada de la vecina ciudad de Thon.
Y mientras descargaba su vejiga, Malurda la burda acompañó el noble gesto con un estruendosísimo pedo, que despertó al rey de su aburrido letargo.
El padre de Malurda hincó rodillas al suelo en llanto, dando por perdida la poco agraciada cabeza de su única heredera (y la enorme cantidad de oro del rey, que bien le hubiera venido en estos inacabables tiempos de crisis…)
El rey, extrañado ante la impertinencia de la mujer, hizo que la condujeran a su magnánima presencia, y preguntole sin vueltas si los nervios la habían traicionado, a lo que Malurda la burda contestó muy fresca:
- No Mi Señor, simplemente pensé que ante tanta encantadora y aburrida llovizna, usted bien merecía un buen trueno para cortar con la monotonía.
Rompió el rey en risas, mientras sus soldados intentaban maniatar a la pretendiente por atrevida sin lograr avance alguno, ya que no por fea justamente le decían la burda… Cuando el rey ordenó imperiosamente a los hombres dejarla en paz, y bajándose de su trono le ofreció el anillo de compromiso…
Después de todo, mejor reír de por vida con una burda al lado, que morir de aburrimiento con una fruncida.
Decía… Este Rey tenía una particular forma de excitarse (sexualmente.. para todo lo demás existe Mastercard): oír el ruido de la orina de sus amantes al caer.
Fue por eso que cuando su padre le informó que las bolas le hacían surcos en el piso ya, e iba siendo hora de contraer nupcias, el rey puso como condición el escuchar a su pretendiente pishando, antes de decidir.
Se improvisó entonces en el palacio una fiesta tipo justa de caballeros, pero de pishadas. Allá llegaron mujeres de toda laya y lugar, que competían por la mano (la que manejaba la guita sobre todo) de tan extravagante rey mientras tomaban litros de aguas, cervezas y demases bebidas.
Delante del rey, y cubiertas por discretas cortinas de sedas variadas, desfilaban las mozas pishando, todas frunciendo castamente sus carnosidades en pos de lograr aquel seductor sonido que las encumbrara socialmente de una vez por todas.
El rey continuaba pasando de todas, hasta que detrás de las cortinas se posicionó Malurda la Burda, una virgen no muy agraciada de la vecina ciudad de Thon.
Y mientras descargaba su vejiga, Malurda la burda acompañó el noble gesto con un estruendosísimo pedo, que despertó al rey de su aburrido letargo.
El padre de Malurda hincó rodillas al suelo en llanto, dando por perdida la poco agraciada cabeza de su única heredera (y la enorme cantidad de oro del rey, que bien le hubiera venido en estos inacabables tiempos de crisis…)
El rey, extrañado ante la impertinencia de la mujer, hizo que la condujeran a su magnánima presencia, y preguntole sin vueltas si los nervios la habían traicionado, a lo que Malurda la burda contestó muy fresca:
- No Mi Señor, simplemente pensé que ante tanta encantadora y aburrida llovizna, usted bien merecía un buen trueno para cortar con la monotonía.
Rompió el rey en risas, mientras sus soldados intentaban maniatar a la pretendiente por atrevida sin lograr avance alguno, ya que no por fea justamente le decían la burda… Cuando el rey ordenó imperiosamente a los hombres dejarla en paz, y bajándose de su trono le ofreció el anillo de compromiso…
Después de todo, mejor reír de por vida con una burda al lado, que morir de aburrimiento con una fruncida.
Labels: Desvirtúes Variados
Wednesday, April 04, 2012
Y para los hermanos del medio que siempre la miraron por TV
De chiiquiliin lo miraba de afueeeraaa… Como esas cosas que nunca se aalcanzaaan… la ñata contra el vidrio…
Parece ser que mi último post familiar tuvo un imperdonable y poco agraciado desliz (u omisión bah):
El de ignorar a los hermanos del medio.
Igual tengo a mi favor el hecho de que toda la humanidad parece ignorarlos, lo cual hace mi impropia conducta mucho más “disculpable”.
Conozco pocos “medianos”. Entre mis amigos y conocidos, la gran mayoría somos menores o mayores y punto.
Los pocos que conozco son un dechado de virtudes (a mi ver) de lo más panchas.
Van por la vida con esa actitud de completa independencia que me hace recordar mucho a los gatos.
Parecen ese tipo de gente que no necesita caerle bien a nadie (pa qué gastarse… no?), que se las apañan solos y salen airosos la gran mayoría de las veces, a los cuales nadie molesta o sobresalta y tienen un humor a prueba de todo.
Esta gente se ha criado en medio de una guerra fraterna feroz por atención y mimos, y habiendo salido indemnes de semejante cataclismo, es más que obvio que llevan el temple de un maestro Zen en la sangre.
Digo, si no te curtís después de soportar un hermano mayor y un hermano menor al mismo tiempo, sos de gelatina mal cuajada.
Tengo una prima que es doblemente mediana la pobre, porque tiene DOS hermanos mayores y DOS menores.
La ONU debería hacer algo respecto a ese tipo de padres inconscientes...
No voy a decir que es un cúmulo de virtudes porque no, no lo es (sobre todo porque no lee este blog), pero comparada con los moretones psicológicos del resto de su manada, he de reconocer que es la más balanceada, la que mejor me cae de esa parte de la familia y la que menos problemas se hace/ha causado.
Puede que le haya faltado atención, pero me consta que supo perfectamente donde buscarla y cómo ganarsela. UN éxito (No, no es vedette, manga de jeropas!) sin precedentes.
Ustedes me tacharán de turra, pero digan la verdad con una mano en el corazón:
Ser hermano mediano no es 99% ventajas??
a-En cuanto el menor llora, le adjudicás el mamporro al mas grande – ILESO
b-En cuanto hay puterío de permisos, te colgás de las bolas del hermano mas peque – ILESO
c-Si alguien te busca camorra y es mas grandote, llamás a tu hermano mayor a que ponga los puntos – ILESO
d-Si tenés un mal día y queres liberar tensiones golpeando a alguien, siempre hay un boludin q lo jode a tu hermano mas chico – ILESO
e-Si no tenes ganas de pegarle a nadie y el mas chico está siendo troleado a grosso modo, que se encargue el más grande – ILESO
f-Hay días que te levantas boludo y con ganas de jugar a treparte a los argolitos y escupir transeúntes desprevenidos – vas con el mas chico. Y hay días que te sentís grande y querés salir de parranda a un boliche para gente mas madura – vas con el mas grande – ILESO
g-Las abuelas/tías/madres están ocupadas con las dos puntas y un anda ahí como pan q no se vende, LIBRE, PELOTUDO, LIBRE ENTENDES?! – I-LE-SO!
Quien carajos quiere a Má o familia encima todo el día??
Pero más que todo esto, lo que debería convencerlos de una vez de que es una situación ventajosa, lo que los hermanos del medio nunca han tomado en consideración para aplacar sus profundos traumas de abandono, es que estuvieron en las dos puntas del iceberg:
Fueron los menores por un tiempo (lo cual les enseñó a ser hijitos de puta liberados) y también pertenecieron a la liga de Hermano Mayor (algún trauma por acá… Un poquito de responsabilidad por allá… UN 50% de instinto asesino en mente…)
Disfrutenlo! No todos salen al ruedo con tanto conocimiento sobre los extraños tejes y manejes de una familia!
Parece ser que mi último post familiar tuvo un imperdonable y poco agraciado desliz (u omisión bah):
El de ignorar a los hermanos del medio.
Igual tengo a mi favor el hecho de que toda la humanidad parece ignorarlos, lo cual hace mi impropia conducta mucho más “disculpable”.
Conozco pocos “medianos”. Entre mis amigos y conocidos, la gran mayoría somos menores o mayores y punto.
Los pocos que conozco son un dechado de virtudes (a mi ver) de lo más panchas.
Van por la vida con esa actitud de completa independencia que me hace recordar mucho a los gatos.
Parecen ese tipo de gente que no necesita caerle bien a nadie (pa qué gastarse… no?), que se las apañan solos y salen airosos la gran mayoría de las veces, a los cuales nadie molesta o sobresalta y tienen un humor a prueba de todo.
Esta gente se ha criado en medio de una guerra fraterna feroz por atención y mimos, y habiendo salido indemnes de semejante cataclismo, es más que obvio que llevan el temple de un maestro Zen en la sangre.
Digo, si no te curtís después de soportar un hermano mayor y un hermano menor al mismo tiempo, sos de gelatina mal cuajada.
Tengo una prima que es doblemente mediana la pobre, porque tiene DOS hermanos mayores y DOS menores.
La ONU debería hacer algo respecto a ese tipo de padres inconscientes...
No voy a decir que es un cúmulo de virtudes porque no, no lo es (sobre todo porque no lee este blog), pero comparada con los moretones psicológicos del resto de su manada, he de reconocer que es la más balanceada, la que mejor me cae de esa parte de la familia y la que menos problemas se hace/ha causado.
Puede que le haya faltado atención, pero me consta que supo perfectamente donde buscarla y cómo ganarsela. UN éxito (No, no es vedette, manga de jeropas!) sin precedentes.
Ustedes me tacharán de turra, pero digan la verdad con una mano en el corazón:
Ser hermano mediano no es 99% ventajas??
a-En cuanto el menor llora, le adjudicás el mamporro al mas grande – ILESO
b-En cuanto hay puterío de permisos, te colgás de las bolas del hermano mas peque – ILESO
c-Si alguien te busca camorra y es mas grandote, llamás a tu hermano mayor a que ponga los puntos – ILESO
d-Si tenés un mal día y queres liberar tensiones golpeando a alguien, siempre hay un boludin q lo jode a tu hermano mas chico – ILESO
e-Si no tenes ganas de pegarle a nadie y el mas chico está siendo troleado a grosso modo, que se encargue el más grande – ILESO
f-Hay días que te levantas boludo y con ganas de jugar a treparte a los argolitos y escupir transeúntes desprevenidos – vas con el mas chico. Y hay días que te sentís grande y querés salir de parranda a un boliche para gente mas madura – vas con el mas grande – ILESO
g-Las abuelas/tías/madres están ocupadas con las dos puntas y un anda ahí como pan q no se vende, LIBRE, PELOTUDO, LIBRE ENTENDES?! – I-LE-SO!
Quien carajos quiere a Má o familia encima todo el día??
Pero más que todo esto, lo que debería convencerlos de una vez de que es una situación ventajosa, lo que los hermanos del medio nunca han tomado en consideración para aplacar sus profundos traumas de abandono, es que estuvieron en las dos puntas del iceberg:
Fueron los menores por un tiempo (lo cual les enseñó a ser hijitos de puta liberados) y también pertenecieron a la liga de Hermano Mayor (algún trauma por acá… Un poquito de responsabilidad por allá… UN 50% de instinto asesino en mente…)
Disfrutenlo! No todos salen al ruedo con tanto conocimiento sobre los extraños tejes y manejes de una familia!
Labels: Desvaríos Cotidianos
Sunday, March 11, 2012
Boicot al VIP!
Siempre dije que el VIP es para los que no tienen aguante, los boludos, o los que no saben de qué mierda va el recital pero quieren poder decir YO ESTUVE AHI AL FRENTE, GIL.
Igualmente creo que la humanidad necesita de los boludos, así que nunca me erizó demasiado el asunto. No necesito estar salivandole las medias al cantante de turno para pasarla bien. Me basta con ver la banda, escucharla y hacerle el mejor aguante que mi vejestud permita. Los del VIP que se curtan.
Siendo intolerante como soy, sin embargo, más pelotudos que los de vip me parecian los que se gastaban las muelas puteando en contra (con un 99% de certeza, resentidos q hubieran dado un brazo por estar ahi adelante...), pero de pronto me cayó la ficha, durante la laaaarga espera de Waters.
Compruebenlo x sus propios medios, la prensa libre no miente (bueno, Clarín un poco.. pero dejemoslo ahí. Si hay algo que me indigna es coincidir con Moreno...):
CLAAAAAAAAAAAAAA!
A los senioritos culoroto del VIP les ponen SECSOCORRISTAS!
Y los del resto del estadio que nos vayamos a cagar con 3 ambulancias y 6 medicos. HIJOS DE PUTA!
Vos estas ahi en la Sivory ponele, y te agarra un bruto infarto masivo culpa del HIJODEMILPUTASQUELOPARIOOOO de Waters (no comento más porque me pongo mal...) y su monstruoso-ido-al-puto-carajo show, y lo máximo que podes esperar es espicharla contento por estar viendo The Wall Live, mientras a un senior del vip le dan jaquecas los coreos de ESOSMONOSINVOLUCIONADOSPOBRETONES y tiene una de estas para darle la aspirina en la boquita:
O a la cincuentona que fue a acompaniar al nieto y le sube la calor mientras fantasea con el viejito coqueton ese de sobretodo que está en el escenario pegandole una buena lengüeteada, la abanica uno de estos:
Ta que lo pario... BOICOTEEMOS A LOS VIP!! SAY NO MORE! Enfermeros sexys para todos!!
Que te revivan de un pogo zarpado a puro cunnilingus y pete! LOKO!
Igualmente creo que la humanidad necesita de los boludos, así que nunca me erizó demasiado el asunto. No necesito estar salivandole las medias al cantante de turno para pasarla bien. Me basta con ver la banda, escucharla y hacerle el mejor aguante que mi vejestud permita. Los del VIP que se curtan.
Siendo intolerante como soy, sin embargo, más pelotudos que los de vip me parecian los que se gastaban las muelas puteando en contra (con un 99% de certeza, resentidos q hubieran dado un brazo por estar ahi adelante...), pero de pronto me cayó la ficha, durante la laaaarga espera de Waters.
Compruebenlo x sus propios medios, la prensa libre no miente (bueno, Clarín un poco.. pero dejemoslo ahí. Si hay algo que me indigna es coincidir con Moreno...):
CLAAAAAAAAAAAAAA!
A los senioritos culoroto del VIP les ponen SECSOCORRISTAS!
Y los del resto del estadio que nos vayamos a cagar con 3 ambulancias y 6 medicos. HIJOS DE PUTA!
Vos estas ahi en la Sivory ponele, y te agarra un bruto infarto masivo culpa del HIJODEMILPUTASQUELOPARIOOOO de Waters (no comento más porque me pongo mal...) y su monstruoso-ido-al-puto-carajo show, y lo máximo que podes esperar es espicharla contento por estar viendo The Wall Live, mientras a un senior del vip le dan jaquecas los coreos de ESOSMONOSINVOLUCIONADOSPOBRETONES y tiene una de estas para darle la aspirina en la boquita:
O a la cincuentona que fue a acompaniar al nieto y le sube la calor mientras fantasea con el viejito coqueton ese de sobretodo que está en el escenario pegandole una buena lengüeteada, la abanica uno de estos:
Ta que lo pario... BOICOTEEMOS A LOS VIP!! SAY NO MORE! Enfermeros sexys para todos!!
Que te revivan de un pogo zarpado a puro cunnilingus y pete! LOKO!
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Friday, February 24, 2012
Requiem para un Captcha.
Dado que los MUY PUTOS de Blogger decidieron cambiar a mi adorado paralítico por un recaptcha pedorro y muy irritante, lo cual me puso de la puta nuca, he decidido homenajear al caído en cumplimiento deL deber con algunas de sus memorables frases, aquellas que fue dejando caer con los anios en pequenias gotas de sabiduría robotesca:
Esto fue el sanseacabó.
El paralítico daba su primera muestra de conciencia (o de sutil amenaza.. no sé.)
Luego de dejar en claro que boludo no era, puso sobre la mesa su alineación con al temática del Blog.
Pura y sana violencia.
Siempre se sentí acompaniada por él...
Cuando yo me enojaba, él tenía bloanger.
snif..
Fue uno de esos días lluviosos donde te hace falta una abuela que te cocine algo rico.
Y ambos estabamos hambreados.
Tipo que le dio un poco de verguencita (se le subieron los calores) por el tópico de la discusión.
Por ese entonces el paralítico estaba de paseo por Francia, ya saben como se pega ese acento de mierda...
Una "completacion" de frase MA-GIS-TRAL.
Mi alma gemela.
Siempre un gentleman.
Su honorable postura no dejaba lugar a dudas que andar choreandose el wi-fi ajeno es mersa...
Y claro, el acentito francés había llegado para quedarse.
Hubo miles de frases más que hicieron las delicias mías y de mis lectores.
El paralítico era un tipo de pocas palabras, pero daba en la tecla siempre.
R.I.P a nuestro amigo, que seguro está en el paraíso de los paralíticos de blogger ( O pidió asilo político en Francia, vaya uno a saber.)
EL REY HA MUERTO.. VIVA EL REY.
Delirium by Zeithgeist @ 12:20 PM ::18 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Esto fue el sanseacabó.
El paralítico daba su primera muestra de conciencia (o de sutil amenaza.. no sé.)
Luego de dejar en claro que boludo no era, puso sobre la mesa su alineación con al temática del Blog.
Pura y sana violencia.
Siempre se sentí acompaniada por él...
Cuando yo me enojaba, él tenía bloanger.
snif..
Fue uno de esos días lluviosos donde te hace falta una abuela que te cocine algo rico.
Y ambos estabamos hambreados.
Tipo que le dio un poco de verguencita (se le subieron los calores) por el tópico de la discusión.
Por ese entonces el paralítico estaba de paseo por Francia, ya saben como se pega ese acento de mierda...
Una "completacion" de frase MA-GIS-TRAL.
Mi alma gemela.
Siempre un gentleman.
Su honorable postura no dejaba lugar a dudas que andar choreandose el wi-fi ajeno es mersa...
Y claro, el acentito francés había llegado para quedarse.
Hubo miles de frases más que hicieron las delicias mías y de mis lectores.
El paralítico era un tipo de pocas palabras, pero daba en la tecla siempre.
R.I.P a nuestro amigo, que seguro está en el paraíso de los paralíticos de blogger ( O pidió asilo político en Francia, vaya uno a saber.)
EL REY HA MUERTO.. VIVA EL REY.
Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬
Delirium by Zeithgeist @ 12:20 PM ::18 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Wednesday, February 15, 2012
Leguleyo se busca
Nada como pasarse varias horas de laburo haciendo copy-paste.
En lo que he dado por llamar COPYPASTITIS aguda, mis tendones piden a gritos una cirugía mayor, o al menos un spa de masajes asiáticos para mi muñeca.
Recién intenté amenazar a mi Boss con que SU empresa iba a tener que pagar mis tendones y no recibí más que someros consejos sobre qué no hacer sobre el teclado (en cuanto a posición de las manos se refiere... lo demás es no-relevante) tipo:
Boss says: Make sure you don't stretch your hand to reach "shift" or anything thing - that USED to kill me.
Zeta says: Ah yeah, the keyboard vendors should create a keyboard with a LOT of shift keys, everywere.
O Crear humanos con 3 manos, que se yo.
Por eso, y dado que los fabricantes de teclados se niegan a hacer teclados personalizados para cada cliente (ojo ahí, estoy viendo negocio eh, busco inversores), estoy en demanda de un abogado que sepa introducir a las ART (y porque soy solidaria, no porque yo esté laburando en blanco... PFFFFFFF cagoendiomiseriaputa) la figura de "DAÑO POR COPYPASTITIS AGUDA".
Tengan ustedes buen día.
El mío apesta.
En lo que he dado por llamar COPYPASTITIS aguda, mis tendones piden a gritos una cirugía mayor, o al menos un spa de masajes asiáticos para mi muñeca.
Recién intenté amenazar a mi Boss con que SU empresa iba a tener que pagar mis tendones y no recibí más que someros consejos sobre qué no hacer sobre el teclado (en cuanto a posición de las manos se refiere... lo demás es no-relevante) tipo:
Boss says: Make sure you don't stretch your hand to reach "shift" or anything thing - that USED to kill me.
Zeta says: Ah yeah, the keyboard vendors should create a keyboard with a LOT of shift keys, everywere.
O Crear humanos con 3 manos, que se yo.
Por eso, y dado que los fabricantes de teclados se niegan a hacer teclados personalizados para cada cliente (ojo ahí, estoy viendo negocio eh, busco inversores), estoy en demanda de un abogado que sepa introducir a las ART (y porque soy solidaria, no porque yo esté laburando en blanco... PFFFFFFF cagoendiomiseriaputa) la figura de "DAÑO POR COPYPASTITIS AGUDA".
Tengan ustedes buen día.
El mío apesta.
Labels: Desvaríos Cotidianos
Monday, February 06, 2012
De artes marciales aputosadas y otras disciplinas gay friendly.
Mi novio tiene una costumbre muy irritante, que es colgarse con cierta disciplina X y RECONTRATOSTARTE la puta cabeza hablando pelotudeces a respecto de ello las 24 horas.
Hasta que se le pasa y encuentra algo nuevo con qué romper las pelotas.
Ahora le dio por Judo.
Lo tengo exactamente al lado mío hablándome de la historia del judo como un oriental de 99 anios cinturón negro quichicientosadsadsad dan, y todavía no hizo mas que anotarse... NO FUE A UNA PUTA CLASE Y YA ME TIENE HARTA.
Transcríbosles mas o menos la conversa que se esta llevando a cabo en este (otro) mismo momento en mi desdichada vida.
Coso: Porque acá en la guiki dice que el judo es el arte marcial mas demandante físicamente...
Zeta: Ponele… Demandante my ass. Yo hice ninjitsu y creeme que es mas demandante andar saltando pa todos lados y peleando sucio que un par de gordos de mierda revolcándose por el piso abrazados como mulitas en celo.
Coso: Nooo, bueno, pero se trata todo de inmovilizar al otro.
Zeta: Y después romperle el orto cuando te susurra BUENO DALE PAPITO... DEJAME DE JODER, ES DE PUTOS. Quien quiere ir a hacer artes marciales donde no se cagan a piñas como debe ser?
Arnoldo, no te vayas! Yo.. yo.. Te Amo!
Coso: Pero la federación AsdAsd dice que es muy bueno para los niños.
Zeta: Claro, así cuando sean grandes y pedófilos pueden inmovilizar mejor a los críos.
Coso: Es que en el Judo no se pegan.
Zeta: No te digo que son todos putos?? O sea, de onda, ANDA A METERLE UN TORTAZO A ALGUIEN POR AMOR DE DIOS! Hacete macho!
Coso: No, pero la técnica…
Zeta: No que la técnica que mierda?? Decime, ya que te vas a comprar el traje ese payaso, porque no te compras un culero con plumas también? Digo, así terminas a los besos sudadito en el piso.
Coso: Además, el judo tiene katas..
OHM...
Zeta: Y porqué no te vas a hacer yoga entonces en vez de esa mierda pacifista? O esa mierda que hacen los viejos del parque, que mueven dos centímetros la pata en una hora y están haciendo “ejercicio”. Las artes marciales son para pegarse un soplamoco atrás del otro, quebrar un par de clavículas y si es posible, tirar bomba de humo y gritar TODOS PUTOS! VIVA EL PAPO! Mientras corres a esconderte para patearle la nuca desde atrás de una pared al primer desprevenido que pase! Qué es eso de agarrarle gentilmente la manito y tirarlo al piso como tortuga? Y encima vas y te le echas encima para “inmovilizarlo”. O sea, dale un beso en la nuca de paso. Un buen ninja te caga a patadas, te trocea una gamba antes que digas AIA, y no lo viste más. Y encima tienen estreshitas y espadas y cuchillos y adoquines, ahh la pelea sucia… * me brillan los ojitos de nostalgia*
Y aca ando, esperando a mongocho para ensartarlo como malvavisco. Si la donia no me llama pa que vaya a cenar capaz que lo torturo un ratito y todo.
Coso: Es que el judo por ejemplo, el daño físico no cuenta como punto en una competencia. La cuestión es usar la fuerza del otro…
Aia Tonto!
Zeta: Yaaaaaa que me desesperas! Comprate el ABTronic si no querés hacer fuerza. Hijos de puta, se les van a desgarrar los puntos anales si levantan el brazo para bajarle 4 dientes al otro?
Coso: Vos no entendés nada.
Terminamos acá y nos juntamos a ver la peli de Los Ositos Cariniosos, dale?
Zeta: Te la hago corta: cuando ves pelis de chinos cabreados, vos qué esperas? Mínimo una decapitación cada 10 minutos, 2 empalamientos, sendas patadas a la cabeza y de ser posible, varias fracturas expuestas en medio de explosiones. Vos viste alguna película oriental donde los mafiosos de turno se dediquen a revolcarse por el piso sin ponerse UNA mano? Dale man… ES-DE-PUTOS.
Coso: …Y además, el equipo ADIDAS se hace con gabardina, que es la mejor tela...
Un arte marcial gay-friendly.
Zeta: Porque no le decís a Roberto Piazza que te haga un traje de seda con florecitas pintadas?
Coso: Bueno, tiene estrangulamiento…
Zeta: Y el ninjitsu va de decapitar sin tanto aspamento. Pura y sana violencia.
Coso: Acá se estrangula a la carótida…
Zeta: Pero aunque sea quebrale la tráquea! Eso de las carótidas produce DESMAYO, no estrangulamiento! Mientras vos como judoca intentas estrangular a un buen ninja, el ninja ya te quebró la muñeca, la nariz de un cabezazo, te hizo servicio de harakiri a domicilio y se esta tomando un ferné con tu mujer.
Y mientras le reventas la garganta de un patadón a este, le sacas el arma al otro así le volás la puta cabeza. Cachai?
Ustedes disculparán, pero el judo ES DE PUTOS.
Cualquier alma civilizada que se precie va a hacer artes marciales para descargar la furia diaria acumulada apaleando al contrincante, y para, dado el caso de una pelea sorpresiva, poder salir al menos con los nudillos tatuados de dientes ajenos.
Una disciplina que esta dedicada puramente a ser defensiva y sin patadas voladoras, está a mi juicio, al mismo triste nivel de Pilates o las Camas de Jade muy en boga por estos días.
Ah la web.. acercando almas solitarias.
Delirium by Zeithgeist @ 11:09 PM ::29 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Hasta que se le pasa y encuentra algo nuevo con qué romper las pelotas.
Ahora le dio por Judo.
Lo tengo exactamente al lado mío hablándome de la historia del judo como un oriental de 99 anios cinturón negro quichicientosadsadsad dan, y todavía no hizo mas que anotarse... NO FUE A UNA PUTA CLASE Y YA ME TIENE HARTA.
Transcríbosles mas o menos la conversa que se esta llevando a cabo en este (otro) mismo momento en mi desdichada vida.
Coso: Porque acá en la guiki dice que el judo es el arte marcial mas demandante físicamente...
Zeta: Ponele… Demandante my ass. Yo hice ninjitsu y creeme que es mas demandante andar saltando pa todos lados y peleando sucio que un par de gordos de mierda revolcándose por el piso abrazados como mulitas en celo.
Coso: Nooo, bueno, pero se trata todo de inmovilizar al otro.
Zeta: Y después romperle el orto cuando te susurra BUENO DALE PAPITO... DEJAME DE JODER, ES DE PUTOS. Quien quiere ir a hacer artes marciales donde no se cagan a piñas como debe ser?
Arnoldo, no te vayas! Yo.. yo.. Te Amo!
Coso: Pero la federación AsdAsd dice que es muy bueno para los niños.
Zeta: Claro, así cuando sean grandes y pedófilos pueden inmovilizar mejor a los críos.
Coso: Es que en el Judo no se pegan.
Zeta: No te digo que son todos putos?? O sea, de onda, ANDA A METERLE UN TORTAZO A ALGUIEN POR AMOR DE DIOS! Hacete macho!
Coso: No, pero la técnica…
Zeta: No que la técnica que mierda?? Decime, ya que te vas a comprar el traje ese payaso, porque no te compras un culero con plumas también? Digo, así terminas a los besos sudadito en el piso.
Coso: Además, el judo tiene katas..
OHM...
Zeta: Y porqué no te vas a hacer yoga entonces en vez de esa mierda pacifista? O esa mierda que hacen los viejos del parque, que mueven dos centímetros la pata en una hora y están haciendo “ejercicio”. Las artes marciales son para pegarse un soplamoco atrás del otro, quebrar un par de clavículas y si es posible, tirar bomba de humo y gritar TODOS PUTOS! VIVA EL PAPO! Mientras corres a esconderte para patearle la nuca desde atrás de una pared al primer desprevenido que pase! Qué es eso de agarrarle gentilmente la manito y tirarlo al piso como tortuga? Y encima vas y te le echas encima para “inmovilizarlo”. O sea, dale un beso en la nuca de paso. Un buen ninja te caga a patadas, te trocea una gamba antes que digas AIA, y no lo viste más. Y encima tienen estreshitas y espadas y cuchillos y adoquines, ahh la pelea sucia… * me brillan los ojitos de nostalgia*
Y aca ando, esperando a mongocho para ensartarlo como malvavisco. Si la donia no me llama pa que vaya a cenar capaz que lo torturo un ratito y todo.
Coso: Es que el judo por ejemplo, el daño físico no cuenta como punto en una competencia. La cuestión es usar la fuerza del otro…
Aia Tonto!
Zeta: Yaaaaaa que me desesperas! Comprate el ABTronic si no querés hacer fuerza. Hijos de puta, se les van a desgarrar los puntos anales si levantan el brazo para bajarle 4 dientes al otro?
Coso: Vos no entendés nada.
Terminamos acá y nos juntamos a ver la peli de Los Ositos Cariniosos, dale?
Zeta: Te la hago corta: cuando ves pelis de chinos cabreados, vos qué esperas? Mínimo una decapitación cada 10 minutos, 2 empalamientos, sendas patadas a la cabeza y de ser posible, varias fracturas expuestas en medio de explosiones. Vos viste alguna película oriental donde los mafiosos de turno se dediquen a revolcarse por el piso sin ponerse UNA mano? Dale man… ES-DE-PUTOS.
Coso: …Y además, el equipo ADIDAS se hace con gabardina, que es la mejor tela...
Un arte marcial gay-friendly.
Zeta: Porque no le decís a Roberto Piazza que te haga un traje de seda con florecitas pintadas?
Coso: Bueno, tiene estrangulamiento…
Zeta: Y el ninjitsu va de decapitar sin tanto aspamento. Pura y sana violencia.
Coso: Acá se estrangula a la carótida…
Zeta: Pero aunque sea quebrale la tráquea! Eso de las carótidas produce DESMAYO, no estrangulamiento! Mientras vos como judoca intentas estrangular a un buen ninja, el ninja ya te quebró la muñeca, la nariz de un cabezazo, te hizo servicio de harakiri a domicilio y se esta tomando un ferné con tu mujer.
Y mientras le reventas la garganta de un patadón a este, le sacas el arma al otro así le volás la puta cabeza. Cachai?
Ustedes disculparán, pero el judo ES DE PUTOS.
Cualquier alma civilizada que se precie va a hacer artes marciales para descargar la furia diaria acumulada apaleando al contrincante, y para, dado el caso de una pelea sorpresiva, poder salir al menos con los nudillos tatuados de dientes ajenos.
Una disciplina que esta dedicada puramente a ser defensiva y sin patadas voladoras, está a mi juicio, al mismo triste nivel de Pilates o las Camas de Jade muy en boga por estos días.
Ah la web.. acercando almas solitarias.
Labels: Intolerancias, Yo Contra el Mundo
Delirium by Zeithgeist @ 11:09 PM ::29 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Friday, February 03, 2012
Frases Célebres de los Lectores de YMMM
Grieguito says:
gana putlocker
http://www.putlocker.com/
zeithgeist says:
ojo con esos nombres
Grieguito says:
"putlocker", el armario de los putos
zeithgeist says:
vas a terminar con el ogt roto vos
Grieguito says:
si, virtualmente roto
voy a probar ahora
"Yo conoci Putlocker, y mi vida cambio"
"ahora me gusta el helado de crema de cielo"
xDDDDDDD
Genial
Delirium by Zeithgeist @ 10:55 PM ::8 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
gana putlocker
http://www.putlocker.com/
zeithgeist says:
ojo con esos nombres
Grieguito says:
"putlocker", el armario de los putos
zeithgeist says:
vas a terminar con el ogt roto vos
Grieguito says:
si, virtualmente roto
voy a probar ahora
"Yo conoci Putlocker, y mi vida cambio"
"ahora me gusta el helado de crema de cielo"
xDDDDDDD
Genial
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Delirium by Zeithgeist @ 10:55 PM ::8 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Thursday, January 26, 2012
El infame deber del hermano menor
Yo nací segunda.
Esto suena casi a “Yo robot”.
Yo Segunda.
Todo hermano menor de alguien debe saber exactamente de qué estamos hablando aquí:
Los padres tienen la insalvable costumbre de dejar de ser padres de revista al segundo intento nomás.
Esto me tiene casi convencida de que el humano está preparado POR DISEÑO para ser/tener solo primogénitos.
O por evolución hacia una perfección prístina, ser como yo, y directamente no tener críos.
-.-
---------------------------------------------------------------------------
Ubíquese cerca de alguna pareja de padres primerizos (cuidado con las manchas de baba, caca, gómitos, etc. Los pobres no tienen demasiado claro cómo lidiar con fluidos viscosos aún.) y oCserve cuidadosamente.
Por tener amigos con hijos, puedo aseverar que los primerizos tienen una obsesión impresionante con La Cosa, mientras que con el segundo ya pueden volver a encasillarse en la categoría de seres humanos normales y cuando ya van por el cuarto más o menos, quedar decididamente como malos tipos.
Imagino que toda esa parafernalia dantesca de “Foto del nene haciendo caquita en la pelela”, “Foto del nene tirándole piedras al auto del vecino”, “Álbum de recuerdos con pelusa y el pedacito de piel del pupo (AJJJJJJJJJJ LA PUTA QUE LOS PARIO!)”, es producto de la inexperiencia y el horror que debe provocar el responsabilizarse por algo que después seguramente los acusará de cosas terribles con su psicólogo.
Lo que no tienen en claro TODOS los padres del mundo, es que los hijos subsiguientes también tienen acceso a psicólogos. Je.
Por eso mismo, toda la gente que conozco puede ser dividida en 3 categorías específicas:
Los hijos únicos.
Llámenme reaccionaria o suertuda, pero en serio que todo hijo único que conozco es la persona con MENOS mambos del mundo.
Tienen una seguridad en sí mismos que no se mueve ni ante los peores embates sociales (salvo uno solo... su eterno talón de Aquiles: AHHH PERO VOS TE VAS A MORIR SOLO, YO VOY A TENER A MI HERMANA AL LADO, PEREJIL!), una tranquilidad de rey del mundo que apabulla, y esa aura rarita pero cómoda para todos de: “A mí me adoran, Nadie puede odiarme” que los hace buenos tipos en general.
Muchas personas dicen que no es cierto, que los hijos únicos son un asco de egoísmo y NO puedo dejar de hacerles notar que, por el contrario, como jamás tuvieron que vivir el peligro de tener a un hijodeputa más pequeñito intentando destrozarles la Barbie nueva, carecen absolutamente de egoísmo material.
OJO, no confundir con egocentrismo. De ese tienen por todos lados. Pero al menos a mí no suele molestarme demasiado. Debe ser porque estoy demasiado dedicada a mi misma como para molestarme en ver de qué va el ego ajeno.
:P
Los hermanos mayores
Son almas atormentadas.
No sé de qué va la experiencia porque yo misma me ubico en la siguiente, pero imagino que debe ser un golpe espantoso (y más si lo vivís cuando sos tan chico que no alcanzas a comprender exactamente el porqué de semejante catástrofe) dejar de ser el Rey de la Casa, el Soberano único de la familia, por culpa de ese montón de carne berreante y olorosa que está ahí en el moisés, que te viene a usurpar descaradamente el trono, los juguetes, la atención, la remera esa usada que adoras , TODO! Mamáaaa! Me copiaa!!
Terrible.
Los hermanos mayores que conozco, por lo gral. son monstruosamente egoístas, más inseguros que perro apaleado y gente a la que jamás se le va el rictus ese de estar comiendo limón que les dejó el tener que aguantar el destronamiento Y ENCIMA frases desafortunadas como: “CUIDÁ/LLEVÁ/INVITÁ a tu hermano”, un pigmeo mequetrefe y desgraciado que los tortura casi casi de por vida.
No suelen ser de lo más arriesgado que hay. Optan por lo seguro casi siempre, tal vez debido a la brutal maternidad exacerbada que vivieron, que no los dejaba ni gatear en paz en busca de una buena maceta para degustar a piaccere.
También puedo generalizar y decir que son los más ordenaditos, los más responsables, los más moralistas y los que más pronto se van de casa.
Los hermanos menores
Somos una sarta de hijos de puta. Lo sé.
Si los mayores son caprichosos, los menores somos la clase de gentuza que ya agarró a los viejos de vuelta de todo, y nos salimos con la nuestra siempre y peor aún, intocados de culpa y castigo.
Nuestros pobres hermanos mayores se ligaron la histeria de la vieja, los sopapos del viejo, los empujones en la escuela, las prohibiciones absurdas, TODO.
Los menores llegamos después de la batalla a bolsiquear a los muertos. Valga decir, salimos a la hora que quisimos y volvimos cuando se nos cantó el culo sin tener que dar explicaciones, esquivamos los sopapos porque los padres ya estaba hartos de pelear con borregos, les cagamos los juguetes la ropa, el lugar, y todo a los hermanos mayores, tuvimos guardaespaldas toda nuestra vida por lo cual somos malevos y patoteros, desordenados, rebeldes y... tan tiernos! Aprendimos a compartir todo porque total, si se rompe es de mi hermano, que se cague. Fuimos Y SOMOS DE POR VIDA los gurrumines chiquitines de la casa, y el único mambo que solemos tener, es que A MI HERMANO LO LLEVASTE AL HOSPITAL UNA VEZ QUE SE ATRAGANTÓ CON UN MOCO, Y A MI NO ME LLEVASTE NI SIQUIERA CUANDO ME PASÓ EL GORDO MONTOTO POR ENCIMA CON LA BICICLETA Y ADEMÁS, YO ME TENIA QUE VESTIR CON LOS HARAPOS USADOS DEL MAYOR. pf
Es por ello, y desde mi exclusiva y cruda visión del tema, me veo en la OBLIGACIÓN de exponer ante todos…
El infame deber del hermano menor
No he hablado demasiado en este blog sobre mi familia porque temo represalias. Ya suficiente sufrimiento me han traído las dos ediciones de MI MAMA ESTA TUTUCA, texto que dicha agraciada señora dio por leer y me ha condenado a barbaridades como la punta más seca del asado, el primer ferné para todo menos para mí, robo indiscriminado de cigarros y otras vengativas acciones de su parte que me hacen repensar el tener un blog accesible para mi familia.
Pero dado que estoy otra vez a 750 kms de ellos, me puedo dar el lujo de escribir la absoluta verdad acerca de mi infancia: los oscuros manejos que volvieron psicótica y violenta a mi pobre hermana mayor…
Deber 1- Abdicación a la Corona- Todo comenzó con mamá anunciando radiante (maldita sádica) VAS A TENER UN HERMANITO! Y... no terminará jamás. La tremenda tarea del hermano menor en lo que respecta a este punto se vale de la supuesta debilidad del mas pequeño, para apropiarse sin disimulo de corona, espacio, juguetes, ropa, mimo, simpatías y cualquier otra cosa preciada por el primer vástago, chillando como puerco en el matadero si no lograse su cometido. Mamá sabrá poner en su lugar al infractor a puro sopapo mientras entrega el premio al pobrecito bebé berreante…
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: el mundo gira a tu alrededor, pero el universo se mueve al compás de gente con más recursos.
Deber 2 – Al estilo Rémora – Si tu hermano mayor no te lleva tantos años, es claramente deseable hacerle notar como al pasar que donde él vaya irá usted pegado a sus talones, porque ésa es la obligación de cualquier hermanito: hincharle las pelotas al más grande.
Todo hermano menor desarrolla tempranamente una fina capacidad para saltearse las burdas maniobras de evasión del otro, y aparecerle por detrás como sombra al grito de: HOLA! YO VA!
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: lo del buey solo bien se lame es una utopía siniestra.
Deber 3- La Supremacía del Débil – Todos sabemos que en este mundo moderno ya no es cuestión de fuerza sino de persuasión (imaginen lo que hubiera sido del pobre Bill Gates en la edad media). Cualquier hermano menor que se precie tendrá el duro deber de aquietar los impulsos homicidas fraternos con... violencia. Pero violencia marketinera, no de la común que nos deja en amplia desventaja física.
La más clásica es pegar un buen mamporro a nuestro hermano mayor e INMEDIATAMENTE largarse a llorar desconsolado, poniéndole el mayor sentimiento posible.
El pobre primogénito se verá doblemente castigado por, a saber, nuestro mamporro, seguido del de mamá que creerá que el muy miserable nos hizo daño, sin mediar siquiera control de ese ojo en compota que le dejamos.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: pegue primero, llore inmediatamente.
Deber 4- Haz lo que mami dice, no lo que yo hago – Todo hermano mayor acabará aprendiendo tarde o temprano que lo que a él le castigan puede acabar siendo la gracia preferida del menor. Dicho con otras palabras, siendo el hermano mayor quien abre el juego, el menor agarra a los padres ya vapuleados y sin ganas de camorra, por lo cual disfrutará de una libertad absolutamente inalcanzable para el otro.
Si a mi hermana eran capaces de meterla a un convento antes que dejarla salir “con ese zaparrastroso”, a mí no solo ni me registraron el zaparrastroso en cuestión, sino que encima me daban plata para salir y me llamaban al taxi.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: salir último en la línea de partida no siempre garantiza desventaja en la carrera. Preguntale a la tortuga.
C’est la vie… La indiferencia que trae aparejado el hecho de nacer segundo es SIEMPRE una bendición.
Porque nos sirve para que no nos jodan, y porque de última, sirve para echarle a eso la culpa de todos nuestros males y manías.
Esto suena casi a “Yo robot”.
Yo Segunda.
Todo hermano menor de alguien debe saber exactamente de qué estamos hablando aquí:
Los padres tienen la insalvable costumbre de dejar de ser padres de revista al segundo intento nomás.
Esto me tiene casi convencida de que el humano está preparado POR DISEÑO para ser/tener solo primogénitos.
O por evolución hacia una perfección prístina, ser como yo, y directamente no tener críos.
-.-
---------------------------------------------------------------------------
Ubíquese cerca de alguna pareja de padres primerizos (cuidado con las manchas de baba, caca, gómitos, etc. Los pobres no tienen demasiado claro cómo lidiar con fluidos viscosos aún.) y oCserve cuidadosamente.
Por tener amigos con hijos, puedo aseverar que los primerizos tienen una obsesión impresionante con La Cosa, mientras que con el segundo ya pueden volver a encasillarse en la categoría de seres humanos normales y cuando ya van por el cuarto más o menos, quedar decididamente como malos tipos.
Imagino que toda esa parafernalia dantesca de “Foto del nene haciendo caquita en la pelela”, “Foto del nene tirándole piedras al auto del vecino”, “Álbum de recuerdos con pelusa y el pedacito de piel del pupo (AJJJJJJJJJJ LA PUTA QUE LOS PARIO!)”, es producto de la inexperiencia y el horror que debe provocar el responsabilizarse por algo que después seguramente los acusará de cosas terribles con su psicólogo.
Lo que no tienen en claro TODOS los padres del mundo, es que los hijos subsiguientes también tienen acceso a psicólogos. Je.
Por eso mismo, toda la gente que conozco puede ser dividida en 3 categorías específicas:
Los hijos únicos.
Llámenme reaccionaria o suertuda, pero en serio que todo hijo único que conozco es la persona con MENOS mambos del mundo.
Tienen una seguridad en sí mismos que no se mueve ni ante los peores embates sociales (salvo uno solo... su eterno talón de Aquiles: AHHH PERO VOS TE VAS A MORIR SOLO, YO VOY A TENER A MI HERMANA AL LADO, PEREJIL!), una tranquilidad de rey del mundo que apabulla, y esa aura rarita pero cómoda para todos de: “A mí me adoran, Nadie puede odiarme” que los hace buenos tipos en general.
Muchas personas dicen que no es cierto, que los hijos únicos son un asco de egoísmo y NO puedo dejar de hacerles notar que, por el contrario, como jamás tuvieron que vivir el peligro de tener a un hijodeputa más pequeñito intentando destrozarles la Barbie nueva, carecen absolutamente de egoísmo material.
OJO, no confundir con egocentrismo. De ese tienen por todos lados. Pero al menos a mí no suele molestarme demasiado. Debe ser porque estoy demasiado dedicada a mi misma como para molestarme en ver de qué va el ego ajeno.
:P
Los hermanos mayores
Son almas atormentadas.
No sé de qué va la experiencia porque yo misma me ubico en la siguiente, pero imagino que debe ser un golpe espantoso (y más si lo vivís cuando sos tan chico que no alcanzas a comprender exactamente el porqué de semejante catástrofe) dejar de ser el Rey de la Casa, el Soberano único de la familia, por culpa de ese montón de carne berreante y olorosa que está ahí en el moisés, que te viene a usurpar descaradamente el trono, los juguetes, la atención, la remera esa usada que adoras , TODO! Mamáaaa! Me copiaa!!
Terrible.
Los hermanos mayores que conozco, por lo gral. son monstruosamente egoístas, más inseguros que perro apaleado y gente a la que jamás se le va el rictus ese de estar comiendo limón que les dejó el tener que aguantar el destronamiento Y ENCIMA frases desafortunadas como: “CUIDÁ/LLEVÁ/INVITÁ a tu hermano”, un pigmeo mequetrefe y desgraciado que los tortura casi casi de por vida.
No suelen ser de lo más arriesgado que hay. Optan por lo seguro casi siempre, tal vez debido a la brutal maternidad exacerbada que vivieron, que no los dejaba ni gatear en paz en busca de una buena maceta para degustar a piaccere.
También puedo generalizar y decir que son los más ordenaditos, los más responsables, los más moralistas y los que más pronto se van de casa.
Los hermanos menores
Somos una sarta de hijos de puta. Lo sé.
Si los mayores son caprichosos, los menores somos la clase de gentuza que ya agarró a los viejos de vuelta de todo, y nos salimos con la nuestra siempre y peor aún, intocados de culpa y castigo.
Nuestros pobres hermanos mayores se ligaron la histeria de la vieja, los sopapos del viejo, los empujones en la escuela, las prohibiciones absurdas, TODO.
Los menores llegamos después de la batalla a bolsiquear a los muertos. Valga decir, salimos a la hora que quisimos y volvimos cuando se nos cantó el culo sin tener que dar explicaciones, esquivamos los sopapos porque los padres ya estaba hartos de pelear con borregos, les cagamos los juguetes la ropa, el lugar, y todo a los hermanos mayores, tuvimos guardaespaldas toda nuestra vida por lo cual somos malevos y patoteros, desordenados, rebeldes y... tan tiernos! Aprendimos a compartir todo porque total, si se rompe es de mi hermano, que se cague. Fuimos Y SOMOS DE POR VIDA los gurrumines chiquitines de la casa, y el único mambo que solemos tener, es que A MI HERMANO LO LLEVASTE AL HOSPITAL UNA VEZ QUE SE ATRAGANTÓ CON UN MOCO, Y A MI NO ME LLEVASTE NI SIQUIERA CUANDO ME PASÓ EL GORDO MONTOTO POR ENCIMA CON LA BICICLETA Y ADEMÁS, YO ME TENIA QUE VESTIR CON LOS HARAPOS USADOS DEL MAYOR. pf
Es por ello, y desde mi exclusiva y cruda visión del tema, me veo en la OBLIGACIÓN de exponer ante todos…
El infame deber del hermano menor
No he hablado demasiado en este blog sobre mi familia porque temo represalias. Ya suficiente sufrimiento me han traído las dos ediciones de MI MAMA ESTA TUTUCA, texto que dicha agraciada señora dio por leer y me ha condenado a barbaridades como la punta más seca del asado, el primer ferné para todo menos para mí, robo indiscriminado de cigarros y otras vengativas acciones de su parte que me hacen repensar el tener un blog accesible para mi familia.
Pero dado que estoy otra vez a 750 kms de ellos, me puedo dar el lujo de escribir la absoluta verdad acerca de mi infancia: los oscuros manejos que volvieron psicótica y violenta a mi pobre hermana mayor…
Deber 1- Abdicación a la Corona- Todo comenzó con mamá anunciando radiante (maldita sádica) VAS A TENER UN HERMANITO! Y... no terminará jamás. La tremenda tarea del hermano menor en lo que respecta a este punto se vale de la supuesta debilidad del mas pequeño, para apropiarse sin disimulo de corona, espacio, juguetes, ropa, mimo, simpatías y cualquier otra cosa preciada por el primer vástago, chillando como puerco en el matadero si no lograse su cometido. Mamá sabrá poner en su lugar al infractor a puro sopapo mientras entrega el premio al pobrecito bebé berreante…
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: el mundo gira a tu alrededor, pero el universo se mueve al compás de gente con más recursos.
Deber 2 – Al estilo Rémora – Si tu hermano mayor no te lleva tantos años, es claramente deseable hacerle notar como al pasar que donde él vaya irá usted pegado a sus talones, porque ésa es la obligación de cualquier hermanito: hincharle las pelotas al más grande.
Todo hermano menor desarrolla tempranamente una fina capacidad para saltearse las burdas maniobras de evasión del otro, y aparecerle por detrás como sombra al grito de: HOLA! YO VA!
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: lo del buey solo bien se lame es una utopía siniestra.
Deber 3- La Supremacía del Débil – Todos sabemos que en este mundo moderno ya no es cuestión de fuerza sino de persuasión (imaginen lo que hubiera sido del pobre Bill Gates en la edad media). Cualquier hermano menor que se precie tendrá el duro deber de aquietar los impulsos homicidas fraternos con... violencia. Pero violencia marketinera, no de la común que nos deja en amplia desventaja física.
La más clásica es pegar un buen mamporro a nuestro hermano mayor e INMEDIATAMENTE largarse a llorar desconsolado, poniéndole el mayor sentimiento posible.
El pobre primogénito se verá doblemente castigado por, a saber, nuestro mamporro, seguido del de mamá que creerá que el muy miserable nos hizo daño, sin mediar siquiera control de ese ojo en compota que le dejamos.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: pegue primero, llore inmediatamente.
Deber 4- Haz lo que mami dice, no lo que yo hago – Todo hermano mayor acabará aprendiendo tarde o temprano que lo que a él le castigan puede acabar siendo la gracia preferida del menor. Dicho con otras palabras, siendo el hermano mayor quien abre el juego, el menor agarra a los padres ya vapuleados y sin ganas de camorra, por lo cual disfrutará de una libertad absolutamente inalcanzable para el otro.
Si a mi hermana eran capaces de meterla a un convento antes que dejarla salir “con ese zaparrastroso”, a mí no solo ni me registraron el zaparrastroso en cuestión, sino que encima me daban plata para salir y me llamaban al taxi.
Enseñanza que dejamos para la vida de adulto: salir último en la línea de partida no siempre garantiza desventaja en la carrera. Preguntale a la tortuga.
C’est la vie… La indiferencia que trae aparejado el hecho de nacer segundo es SIEMPRE una bendición.
Porque nos sirve para que no nos jodan, y porque de última, sirve para echarle a eso la culpa de todos nuestros males y manías.
Labels: Desvaríos Cotidianos, Manuales de la Tía Zeta, Yo Contra el Mundo
Tuesday, January 17, 2012
Una familia para MAFIA.
Ezzte perro endemoniado que van a a ver a continuacion se nos pegó a mí y a mi prima en el Parque el viernes pasado, luego de comerse todo el jamón de la pizza que estábamos degustando, intentar demostrarle a los 35 kgs de Undo que el tamanio NO importa y hacer las delicias de los transeúntes tirándose sobre mi espalda para moderme el pelo.
Ezzte perro, dado su comportamiento 100% cayeja (todo actitud.. el tipo la tiene clara) ha sido llamado MAFIA para los amigos y chuscho infernal por mi novio.
Lo tiene mi prima por ahora como residente circunstacial, pero ella labura 12 horas x dia y tiene un monoambienete, lo cual mas que seguro, no hace la delicias de Mafia.
Igualmente, dado que aparte de cayeja es un gentleman, jamas pishó ni hizo el segundo dentro de la casa, ni rompió mas que un helecho y una misera plantita de perejil...
Tiene un anio de edad aprox, macho sin castrar, el mejor caracter del mundo (me lo quedaría si tuviera espacio, me enamoré...), no pesa mas de 10 kgs., camina con correa como un seniorito inglés, es petiso chueco y pijudo y sé que algun lector de YMMM va a saber darle lugar o recomendarlo.
Seniores, MAFIA BUSCA CASA!
Gracias!!
Delirium by Zeithgeist @ 11:45 AM ::16 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Ezzte perro, dado su comportamiento 100% cayeja (todo actitud.. el tipo la tiene clara) ha sido llamado MAFIA para los amigos y chuscho infernal por mi novio.
Lo tiene mi prima por ahora como residente circunstacial, pero ella labura 12 horas x dia y tiene un monoambienete, lo cual mas que seguro, no hace la delicias de Mafia.
Igualmente, dado que aparte de cayeja es un gentleman, jamas pishó ni hizo el segundo dentro de la casa, ni rompió mas que un helecho y una misera plantita de perejil...
Tiene un anio de edad aprox, macho sin castrar, el mejor caracter del mundo (me lo quedaría si tuviera espacio, me enamoré...), no pesa mas de 10 kgs., camina con correa como un seniorito inglés, es petiso chueco y pijudo y sé que algun lector de YMMM va a saber darle lugar o recomendarlo.
Seniores, MAFIA BUSCA CASA!
Gracias!!
Labels: Desvaríos Cotidianos
Delirium by Zeithgeist @ 11:45 AM ::16 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Tuesday, January 10, 2012
De oficios bien encarados.
Odio a los mozos. Los detesto profundamente.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Me dan ganas de usar la bandeja de mierda como disco de corte con la amoladora y probar que tal anda en sus siempre sudorosas frentes.
Y más los detesto porque YO pertenecí al gremio, y sé perfectamente que no se necesita más que un MINIMO de buena voluntad para erradicar esas ganas asesinas de los comensales...
Corría el año 95 de mis épocas mozas (valga la redundancia) y en pos de comprarme una Fender y ser descontroladamente célebre y roquera (mantenga sus observaciones sobre mi actual estado de “desconocidez” para usted mismo, no me interesan sus críticas), tuve que ponerme a laburar en un bar de dudosa reputación.
Hallábame una noche de esas lluviosas y embolantes acodada en la barra a la espera del clásico cliente con cara de hoy-me-rebotaron-todas (porque en ese bar de hacia previa y after… y se veía cada cooooooosaaaa…), luego de haberle secado el marote al que ponía los videos con mi clásico grito de guerra: COMBO SWEET DREAMS-JEREMY O ME PLANTO EN LA AVENIDA Y GRITO QUE ACA SE VENDE FRULA BARATA!
cuando por la puerta entra un vejete cincuentón más desubicado que chupete en el culo, seguido por una de las clásicas cuarentonas bien conservadas cubierta hasta los pieces con tapado de piel.
Una pendevieja conche bah.
Era obvio que el vejestorio quería impresionar a su levante llevándola a un bar de claramente-gente-mas-joven-y-cool.
Entró a las cogoteadas intentando ver, supongo, cuántos pendejos barderos llenaban el antro y si ameritaba huída estrepitosa, pero dado que no había ni el dueño del bar adentro, metió primera y puso el pecho a pura gallardía gritando HOLA CHIIICOOOS! con una cara que denotaba claramente sus intenciones de hacerse pasar por habitué del lugar.
Le contesté con un gruñido. De atrás de la barra se sintió a uno de los barman gimiendo: LLEGO EL DUENIO?? UHHH JUSTO AHORA CON EL OLOR A PORRO QUE HAY ACA!!
Se sentaron al fondo en el oscurito y partí hacia allí con paso calmo barajando mis opciones:
Hacerlo quedar como el culo y en ridículo... O hacerlo quedar como el culo y en ridículo.
Allí estaba yo delante de la mesa y no pude dejar de notar que la señora estaba un tanto reacia a dejarse romper el rosquete, pero MUY dispuesta a cambio, a hacerse pagar un Dom Perignon.
Aha… Punto para el viejo.
Y no solo usar billetera ajena sin revoleo de chabomba, no, sino encima dejarle claro al pobre hombre quien era el macho alfa en la mesa…
Más puntos pal viejo… de pronto me caía tímidamente bien.
El tipo se pide un trago que ya no recuerdo, pero estaba de moda por aquellos tiempos (seguro le preguntó al sobrino que pedir… me juego las tetas), mientras ella largaba una carcajada grosera y cargada de malicia y me decía con tonito condescendiente: traeme un vodka nena... Estos hombres de hoy que no saben tomar…
Aha... Así que somos recias eh?
Como al pasar le hice notar que el vodka venia cada vez más aputosado y que en este bar las mujeres con pelo en el pecho tomábamos CARAJILLO, un shot de ron cubano y Tía Maria que se servía con todo el show de fuego y demases. La señora levanto una ceja, me miro de arriba abajo (se detuvo más tiempo del sociablemente aceptable en mis pies descalzos... sí, yo atendía el bar en patas PORQUE ERA COOL Y QUE), me midió certera mientras yo seguía mirado a un punto en el infinito justo sobre su cabeza con cara de póquer, al mejor estilo Alfred en sus noches más macabras, y finalmente me dijo con esa voz que denota A MI NO ME JODES PENDEJA, “Bueno, traeme uno.”
Le llevé dos en la bandeja, llameando cual desafío infernal. Uno para ella, uno para mí.
El viejito se había encorvado en su silla sin entender demasiado qué carajo estaba pasando.
Agarré el mío primero, lo tapé con la mano hasta que el vaso quedó pegado como sopapa en mi palma, lo levante levitando y me lo tragué delante de sus narices sin parpadear. Luego tapé el de ella y se lo puse con un golpe seco delante. Se lo tragó sin parpadear.
A los 5 minutos me vuelven a llamar. Quería otro, pero además demandaba que le enseñara a apagarlo y hacer el truquito de la sopapa.
Mientras preparaba el trago, me gritó que me llevara otro para mí, que ella invitaba (JA, ELLA…).
Se había convertido en una trifulca diplomática que todos los del bar seguían apasionados como mucama con novela nueva.
Yo mantuve mi temple y seguí tragando estoicamente un trago detrás de otro, mientras notaba que la mujerzuela comenzaba a desvariar y al viejito se le encendían los ojos de lujuria. Es que... sí, después del tercer carajillo, te amigás con dios, el diablo, los K y querés sexo salvaje hasta con un primate.
Si sos nuevita en el tema claro... je.
Cuestión que luego de 6 carajillos, la mujer balbuceaba discretamente (según ella) al oído de su acompañante: VAMOS A UN TELO, CLAVAME TODA!
El hombre se levantó presto, pagó su cuenta religiosamente y salió con nitro puesto arrastrando a la borracha que exudaba cachondez por todos los poros.
Se perdieron en la noche ambos, rumbo a vaya saber una qué telo y qué historia mientras yo puteaba porque no me había dejado propina.
Por supuesto me tuve que pedir un taxi. Era recia pero tampoco la pavada.
Dos sábados después, en medio de una agitada noche de alcoholización masiva, el tipo volvió a aparecer solo por el bar, con una rosa roja, un chocolate importado de regalo “para la moza, que es una grosa” y una jugosísima propina ante los atónitos ojos del dueño del bar.
Es al pedo, los caballeros todavía existen y los buenos mozos son raros de encontrar pero que los hay, los hay.
Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo
Wednesday, January 04, 2012
Frases Célebres de los Lectores de YMMM
Una para la muchachada, hablando con la Pupa sobre antiguos métodos disuasorios que solo conocen nuestras abuelas:
PuLpolina says:
claro, como cuando se pelean los perros hay que meterle a uno un dedo en el ojete
APLAUSOS PARA LA PUPA QUE SE ESTÁ LLEVANDO TODOS LOS LAURELES!
PuLpolina says:
claro, como cuando se pelean los perros hay que meterle a uno un dedo en el ojete
APLAUSOS PARA LA PUPA QUE SE ESTÁ LLEVANDO TODOS LOS LAURELES!
Labels: Frases Célebres
Sunday, December 04, 2011
Las etapas de mis borracheras.
Todos tenemos distintas formas más o menos censurables de comportarnos cuando estamos beodos..
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Delirium by Zeithgeist @ 10:25 PM ::23 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Hete aquí un gráfico explícito de las etapas, una a una, de mis gloriosos (y cada vez más escasos) pedos.
a-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ESTÁ A MIS PIES.
Esta etapa se caracteriza por un ataque de ego desmesurado que me hace verme a mí misma como un ser altamente evolucionado rodeado de siniestros macacos ignorantes. YO (así con mayúsculas) puedo revertir la pobreza, el judaísmo y cualquier plaga que nos aceche son solo dos frases matadoras. El mundo funca mal porque los genes contaminados ajenos insisten en no comprender mis precisas e iluminadas razones y métodos.
YO soy la que mejor escribe, la que mejor habla, la que mejor coge, YO LA MAS MEJOR DE TODAS, muéranse, gusanos!
b-DE POR QUÉ EL MUNDO NO ME COMPRENDE
Acá empiezo a ponerme ligeramente emo, claramente después de que mi ataque de egolatría no haya provocado 3 novel en mi repisa y 5 ovaciones emocionadas de mi auditorio (en gral, alguien más borracho que yo). Es que el mundo no entiende mi genialidad… He nacido adelantada a mi época, y . y… son todos unos seres malévolos que atentan contra mi sensibilidad ta que los pario! Snif…
c-DE POR QUÉ QUIERO AL MUNDO
Dos cervezas más y de pronto he decidido que si no puedes con ellos, ve a la montaña (¿?)
Decido embarcarme a salvar ballenas o perritos abandonados, qué más da... Reconozco humildemente que tal vez Borges sea mejor escritor que yo y que mi mediocridad es cómoda. Después de todo, quién quiere ser el salvador del mundo cuando bien puede pasarse un domingo comiendo un asadito con amigotes? (Acto seguido procedo a invitar a todo el bar a un asado en casa… maldición!)
d-DE POR QUÉ EL MUNDO NO HA VOLADO AL PUTO CARAJO TODAVIA, Y DE COMO REMEDIARLO.
Esta es la etapa violenta. O sea, ya me conocen de cara, soy una tipa un toque psicótica, IMAGINENME EN ESTA ETAPA. Los 4 jinetes del apocalipsis de hacen a un lado al grito de AIJUNA!
Quiero que todos se mueran (sobre todo los que decidieron que no soy tan genial, o los que no quieren venir al asado en mi casa) de la forma más dolorosa posible. Aquí suele aparecer uno de mis alter ego (tengo muchos... mi nombre es legión. Muejejejej) conocido como DOCTORA MUERTE. Me pongo sádica, gore y en un estado de conchudez jodidismo (como se dice por ahí, 400 conchuhertz). Hablo de autopsias, asesinatos (y no es que este borracha, pero soy una eminencia en la materia… No bueno sí, estoy un toque borracha, pero solo 1 cerveza y tres ferne... Igual sigo siendo una eminencia, so pelotudo CAYESE, no es que esté en etapa 1, no… NO ME HAGA PASAR DIRECTO A ESTA ETAPA QUIERE??), de cómo solucionar el problema poblacional con un matafuegos y de ESE pelotudo q me está mirando fijo hace como 3 segundos, perame que lo fajo y vuelvo...
e-DE POR QUÉ EL MUNDO SE REDUCE A LA VISION DEL FONDO DE UN INODORO
Sutilmente, mi estómago cierra las persianas y se declara en quiebra. Este es el momento de replantearse la razón primordial para meterse veneno literalmente al sistema, o de la filosofía del narcisismo destructivo, también llamado NO TE PODES MORIR SIN TOMARTE TRES LITROS DE VINO TORO TETRA, SERÁS CARETA…
f-DE POR QUE EL MUNDZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
Algo apaga el switch y puedo pasar de la verborragia descarada al babeo de almohada más impúdico en un segundo. Es que no tengo medias tintas... soy tan grosa… (Debería tomar más ferne a ver si paso de la etapa uno che... que cosa...)
g-DE POR QUÉ EL MUNDO DICE COSAS FEAS SOBRE MÍ
El día después de una borrachera es terrible... La amnesia no te deja hacerte cargo de las barbaridades q hiciste o hablaste... Y solo te queda confiar en que los demás hayan estado más borrachos que una, así les podes endilgar una imaginación exaltada y pasar a ooooooootro tema.
Gracias PuLpolina por aguantarme en estado Uno más de una hora… Soy grosa! Digo, sos grosa!
Yeiiiiiii!
(Alguien quiere venir a un asado en mi casa??)
xD
Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados
Delirium by Zeithgeist @ 10:25 PM ::23 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Tuesday, November 29, 2011
Intolerancia N° 13
Si hay algo que me enerva es la típica frasecita “Pero X está peor” cuando uno se queja de alguna situación nefasta que toca vivir.
El clásico:
“En Argentina nos quejamos de lleno, mirá como está África...”
OHHH VAMOS!
Es tan imbécil comparar Argentina con África, viejo!
O la otra típica gilada:
“Ah, vos hace 10 días que no comés asado... Yo hace como un mes!”
Y A MI QUE PORONGA ME IMPORTA?
Alguien puede ser lo suficientemente necio como para realmente creer que su “más grande necesidad” de asado me quita la mía?
Porqué la gente es tan inútil consolando?
O realmente hay pelotudos que se sienten mejor cuando ven que alguien está peor que ellos, aunque eso no los saque de su propia miseria?
El clásico:
“En Argentina nos quejamos de lleno, mirá como está África...”
OHHH VAMOS!
Es tan imbécil comparar Argentina con África, viejo!
O la otra típica gilada:
“Ah, vos hace 10 días que no comés asado... Yo hace como un mes!”
Y A MI QUE PORONGA ME IMPORTA?
Alguien puede ser lo suficientemente necio como para realmente creer que su “más grande necesidad” de asado me quita la mía?
Porqué la gente es tan inútil consolando?
O realmente hay pelotudos que se sienten mejor cuando ven que alguien está peor que ellos, aunque eso no los saque de su propia miseria?
Labels: Intolerancias
Saturday, November 19, 2011
Desaforados y encima pelotudos
Necesito con urgencia dadores de respuestas tipo RH - (las respuestas positivas solo me placen cuando de gastar dinero ajeno se trata).
A ver, porqué los argentos ponemos todo lo que viene "siglado" del exterior con doble sigla??
Ilustro:
Si es USA a los de recursos humanos se les llama HR, aca lo damos vuelta (correcto) pero.. le agregamos mas letras! O sea, RR.HH
Los derechos humanos ahora se llaman DD.HH, y tooodo esta lleno de doble siglado pelotudo.
Quién fue el desaforado al que se le ocurrió la peregrina idea, a ver?
Me carcome la duda.
Labels: Desvaríos Cotidianos
Friday, October 28, 2011
Japines
Cansada de mostrarles mi lado más oscuro, hete aquí mi lista de las cosas que me hacen (excepcionalmente) happy (o alegremente hippi, como gusten):
•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.
•Estrenar un jabón cuando me baño.
•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!
•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)
•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.
•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)
•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)
•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.
•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.
•El dolor del tatuaje Es sublime.
•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.
•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.
•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)
Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha.
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?
Delirium by Zeithgeist @ 10:10 PM ::44 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
•Poner NO PERMITIR a cualquier solicitud de aplicaciones de Facebook. Me hace sentir como una dictadora de un país bananero. Como la Kretina, bah.
•Estrenar un jabón cuando me baño.
•Lograr que el malditoperrosalvaje mío camine a mi lado aunque más no sean 10 metros sin llevarme a la rastra y gritando a pleno pulmón: PARAPARAPARAAAAAAAAACAGOENDIO!
•Encontrar un tachero fumador como una (Que se mantenga calladito es un plus. Ya que venga escuchando buena música es el puto paraíso.)
•El despegue de un avión. Algún día no voy a poder evitarlo y voy a gritar WIIIIIIII!!!!!!!!!!! levantando los brazos tipo montaña rusa.
•Comer copos de azúcar. Son una adicción. Y nada de andar sacando con la manito de a pedacitos. NONO, yo meto la cara completa en el coso y quedo toda pringada (vade retro mentes perversas)
•El ruidito de inicio de Skype. WOOOOMM... Wik! (o algo así. Soy malísima para las onomatopeyas)
•Llegar a buenos aires entrando por panamericana tipo 6 am en verano escuchando radio y tomando mate al lado de los choferes de larga distancia. O mirar por la ventana del lado de la cuneta a la noche y ver esas casas perdidas en la nada con una lucecita amarillenta prendida. Igual felicidad me produce ver los tractores en el campo de noche, con todas las luces tipo boliche. Siempre me pareció q debe ser sublime estar a esas horas en medio de la nada manejando un coso de esos.
•Escuchar un BUEN insulto de auto a auto. Me fascina la gente que se toma el trabajo de bajar la ventanilla y rajar una grosa puteada argenta en vez de prenderse a la bocina como retrasado mental.
•El dolor del tatuaje Es sublime.
•Acostarme con sabanas recién puestas (y secadas al sol) y pijama nuevo.
•Que algún amigo logre metas esplendorosas. Siento ese tipo de triunfo ajeno como propio, y lo disfruto de la misma manera.
•Sentir el ruido de las chicharras en medio de capital federal (bueno, seamos sinceros, no tan al medio. Más bien casi cayéndome de la general paz pero se entiende)
Hay varias giladas mas que me dan una completa paz mental y felicidad galopante, pero les paso la antorcha.
Qué cosas simples y boludas los hacen hipposamente felices?
Labels: Desvaríos Cotidianos
Delirium by Zeithgeist @ 10:10 PM ::44 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Thursday, October 20, 2011
Intolerancia N° 12
Facebook es una gran vereda donde todos nos paramos escoba en mano, ruleros y bata a ver qué hace el vecino.
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.
Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.
Hoy:
Los inconsecuentes.
Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony.
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.
Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí?
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.
O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.
Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.
Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.
Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?
Delirium by Zeithgeist @ 12:15 PM ::31 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
Como hobby nos pasamos comentando “Las tetas nuevas de la chiruza”, “Pero qué se hace el cheto este negro cabeza”, “Mirala a la gorda en malla, parece Willy” y otras delicias que sabemos apreciar profundamente.
Pero aparte del puterío común y corriente, Facebook nos dá la oportunidad de fisgonear en las creencias y moral ajenas sin disimulo alguno, lo que por cierto, me depara gratos momentos de bardeo indiscriminado y ofensas al por mayor.
Es que la gente no está dispuesta a ser criticada sin filtros, aun cuando están exponiendo claramente una postura que hace agua por todos lados.
Hoy:
Los inconsecuentes.
Tengo una caterva de amigos en Facebook que se pasan el día poniendo textos hipposos y más quiméricos que Mi Pequeño Pony.
Todos adhieren con furia a “La Marcha que se realiza contra los que andan en auto llenando de smog todo”, “Maten los chetos que se van a un country”, “Protestemos por los fachos ricos de ultraderecha”, “El Día Mundial de la Felicidad sin Consumismo” y otras sandeces espurias que me ponen los pelos de punta.
Es que mi problema no es la causa en sí, sino la terrible inconsecuencia de dichos especímenes que se la pasan publicando estas estupideces y cuando les preguntas: che, vas a ir a la marcha, o vas a hacer algo de lo que decís ahí?
TE CONTESTAN QUE NO, PERO QUE PUBLICAN PARA QUE TODOS SE ENTEREN.
O sea, que a la revolución la hagan los otros. Yo protesto cómodo acá con las almorranas apoyaditas en mi silla, atrás de la PC que me compre porque Don Bill dice que tengo que comprarla o voy a morir , con el aire acondicionado en la nuca, y con eso dejo mi conciencia social tranquila.
Son pelotudos o se hacen?!
Me enerva toda esta ola de inconsistentes ociosos que creen que la revolución pasa por estar sentado en casa publicando links pedorros y panfletitos dignos de lástima.
Me aburre hasta el hartazgo verlos apoyar con furia (desde lejos claro) dichas causas, conociendo perfectamente que no se las creen ni estando drogados, y que si ellos tuvieran las cuentas bancarias de todos esos fachos que quieren salir a matar, serian la misma lacra.
Oigan, VAYAN A LAVARSE EL CULO.
O al menos, vayan a UNA marcha de esas que apoyan con tanto fanatismo de pacotilla, así no quedan tan en evidencia… Como para variar digo, no?
Labels: Intolerancias, Redes Antisociales
Delirium by Zeithgeist @ 12:15 PM ::31 Opinólogo(s) se balanceaaabaaa(n)...
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