Sé que somos repetitivas como un for mal hecho, que somos unas quejosas y toda esa mierda que se dice por ahí.
Pero no me canso (y me cansa que les canse a los hombres) de contar con los dedos (ya voy por los dedos prestados de los del 15avo piso, porque los míos se me acabaron) las horrendas penurias que tenemos que pasar solo por haber nacido con el gen equivocado.

Como es posible que una miserable patita de un gen pueda hacernos pasar por las terribles torturas q pasamos?

Listando las clásicas:

•Dolor de ovarios asegurado cada 28/30 días Y NO, NO NOS ACOSTUMBRAMOS
•Sangre con olor a pescadería china chorreándonos entre las patas
•Tener q colarse los dedos para parar la sangre con olor a pescado, varias veces al dia mientras dura. Claro, no es lo mismo colarse un dedo por afición que tener que colárselo sosteniendo un pedazo de algodón sancochado.
•Cobrar menos que los hombres aunque hagamos lo mismo y a veces hasta mejor.
•Parásitos del tamaño de un humano pequeño creciéndonos entre las tripas.
•EL PARTO POR DIOS, EL PARTOOOOOO
•Parásitos mamándonos las tetas.
•Violaciones, golpizas, etcs del ramo.
•Tener que explicar que no estamos con la regla cada vez que se nos canta el sobaco gritar.

En fin, la lista es gigantesca y todo el mundo la conoce de memoria ya, así que para qué extenderse…
Yo lo puedo tolerar... vamos.

Lo que NO tolero de ninguna manera, lo que me hace revelarme y ponerme del orto mal, es que mi gata, mi michi, mi cosita, mi clon felino, tenga que sufrir LA MIERDA DE OPERACIÓN PUTA MADRE QUE LA PARIO de castración (sí, esa que le hice hacer yo, la bruta ignorante que no sabía lo malísimo que la iba a pasar pobre mi alma), ahí tirada medio deshidratada, sin comer hace como 32 horas, tirando pataditas de puro dolor con las patitas crispadas, PORQUE EL CARNICERO DEL VETERINARIO no se dignó a darle algún calmante después de haberle arrancado los ovarios con los dedos, y pretenda que ES NORMAL QUE LE DUELA LOS PRIMEROS 3 O 4 DIAS.


Hijo de mil putas.
Ojalá le arranquen la chota con una pinza y lo dejen tirado en medio del Sahara solo y sin un ibuprofeno al menos. Eso sí, “tapadito con algo y en el oscuro, en silencio, para que no frikee”…
A VOS, CONCHUDO, EN SERIO TE LO DESEO, OJALA TE ENFERMES DE ALGO BIEN DOLOROSO Y FULERO.

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

Todos pensamos que somos perfectos, hermosos, rutilantes, graciosos, adorables, inteligentes y otras sandeces que nos dijo mamá en el último cumpleaños cuando estaba con 5 veces más alcohol del permitido en sangre.

Pero siempre la TRULY TRÚ aparece cuando menos lo esperamos (Sobre todo de noche, no sé porque mierda una se pone tan existencialista a altas horas de la madrugada):
No somos lindos, ni adorables, ni ninguna de esa sandeces que nos inculca nuestro bochornoso ego.

Pero hay algo peor todavía para nuestras aspiraciones perfeccionistas: caer en la cuenta varias veces por día, siete días a la semana, que se es un retrasado mental, un asno, un botarate, un... un... AhhhRe la limé con los sinónimos de word.
XD


Caso 1
(Replicable para su disección científica y comprobación posterior de que hay algo mal en mi cerebro, frecuencia: Cada vez que tengo soda en la heladera)
La soda en sifones descartables.

Es absolutamente imposible que logre servir un cacho de soda de uno de esos trastos, sin
a-Pasarme 2 o 3 minutos pensando como mierda se despliega la palanca.
b-Salpicar todo porque me olvidé de sacarle la tapita del pico


“Llueve?? No... soda”.

Digo, es común que sea TAN difícil para cualquier mente normal... NO?


Caso 2
(Iteración de frecuencia semanal mínima, llegando a medirse picos de dos o tres veces diarias)
El freno de mano

Es imperativo que cada vez que estaciono la camioneta en algún lado, al salir termine quemando cubiertas por haberme olvidado sacar el freno de mano.
Si no me olvido de sacarle la marcha, ni de poner las ruedas en posición correcta de salida, ni siquiera de prender las luces, ponerme el cinturón y trabar las puertas…
Qué clase de transmutado gen impide que recuerde sacarle el puto freno de mano?? Para algunos legos en la materia, lo mío más que estupidez es un clarísimo complejo de Dukes de Hazard.


El dueño de Bridgestone me ama, lo sé.


Caso 3
(Documentado durante las últimas vacaciones; el día que mi papá se puso a jugar al guitar hero; otras oportunidades varias. Irrebatible evidencia de que soy una idiota)
La cámara de fotos

Esas camaritas diviiiiiinas que no solo vienen con autoshooter cuando te tiras un pedo, sino que también filman... Claro, buenísimo.
ALGUIEN ME PUEDE EXPLICAR EXACTAMEMTE CUANDO ESTÁ FILMANDO??
Desde que tengo la mía, toda filmación gloriosa se ha perdido irremediablemente porque… Oops, vi que estaba el cosito que dice REC pero no apreté el botón para EMPEZAR A FILMAR, CONCHUUUUDAAA, o si filmo algo, todo lo que se alcanza a escuchar es:
-Pichi, está filmando no?
-QueseyopelotudafijatesidiceRec
-Pero acá dice REC pero no sé si está filmando (vista de varios minutos del piso o primer plano de mi cara de pasmarote que mira con expresión perpleja sin saber que ESTA FILMANDO)



Si eso no denota traumatismo cerebral, le pega en el palo.


Caso 4
(Mediciones tomadas durante dos semanas consecutivas, diariamente (salvo alguna oportunidad de “paja, mah seee, me baño mañana”))
El jabón.

Se me cae. No logro sostener el jabón más de 4 segundos en la mano sin que vuele a la mierda.
Mis baños son una lamentable mezcla entre abluciones comunes y capítulos de la pantera rosa con un ligero touch de película de acción.
Estoy casi segura de que voy a morir desnucada contra la bañera por pisar el jabón, o por inmersión prolongada para buscarlo en la bañera llena.
En serio… Cuántas neuronas hacen falta para procesar la correcta presión que hay que ejercer sobre un jabón para que no salga despedido como un misil de la mano?


OH POR DIOS QUIERO UNO!


Caso 5
(Última medición del inexplicable fenómeno: hace dos horas, durante el intento de conexión palm-Pc que fue satisfactoriamente llevado a cabo luego de los procedimientos que a continuación se detallan. Archívese)
Los cuchuflos USB

No hay forma del señor que me salga conectar uno a la primera. Siempre pero siempre tengo que intentar conectarlo al revés, y después de insistir tozudamente unos segundos, dale un par de vueltas mas hasta lograr hacerlo entrar.
Toda PC que he tenido ha terminado invariablemente con la zona cercana a los puertos UBS totalmente destrozada por mis fútiles intentos de conexión.
Lo deprimente del caso, es que si una se fija bien, el conector tiene un signito en la parte que va para arriba y el coso de adentro de color blanco va para abajo... No?


No me importa, yo le erro igual. Mi limitada red neuronal no está capacitada para procesar ese tipo de información.


Caso 6
(Testigo implicado que pueden dar fe ante escribano del hecho. Consta en expediente que la misma conducta deplorable ha tenido lugar en otras oportunidades, sin declarantes involucrados)
Los calzones sin etiqueta

Hace un par de noches atrás tuve que re-ponerme el calzón 4 veces. Sí, como lo leen… 4 PUTAS VECES porque me lo ponía para cualquier lado (fue particularmente lamentable cuando usé DE tira para la cintura el “cachucha container”, lo cual me dejó la cachucha en sí separada al medio por el hilito de la tanga y en la cintura la parte más gruesa).
Si un calzón no trae un CLARO indicador de cuál es la parte de atrás y cual la q va para afuera no hay caso, es todo cuestión de prueba y error.


OMFG! Isn´t that little ribbon really convenient?


Sin duda debe haber algunos otros casos particularmente interesantes para cualquier neurólogo que se precie, pero mi ego está a punto de estallar y temo provocar orgasmos furiosos a algunas cajeras del coto que andan pululando por el blog, así que corto acá y les dejo los comments a disposición para hacerse cargo de SUS propias neuronas defectuosas (No quiero que suene a “si van a sacar el cuero mejor se van a la puta madre”... Mi intención es ser un poco más polite).

Labels: Desvaríos Cotidianos, Yo Contra el Mundo

Amo ponerme a ver muebles antiguos en Mercadolibre/ feria de las pulgas / Dorrego, etc.
Realmente me gustan los muebles viejos y grosos, esos con maderas en serio, tallas y telas especiales para un buen revolcon.

Pero lo que una amante de los muebles antiguos tiene q soportar constantemente me esta sacando de quicio:
LOS HIPPIES MALOLIENTES Y RETRASADOS MENTALES que se dedican a "patinarlos".
Alguien me puede explicar por favor porque MIERDA necesitas hacer un proceso guarro y decandente que simula envejecimiento a algo QUE YA ES VIEJO?



Hete aquí una perfecta imagen q ilustra mi furia.. A ESTO LO LLAMAN ARTE??
Viller@s culiad@s

Me pararía a la entrada de cualquiera de esos mierdosos "locales de insumos artisticos" con un machete y les cortaria todos los dedos DE LAS DOS MANOS (y de los pies por las dudas tambien) a cualquiera que salga portando alguno de los asquerosos potages que sirven para hacer animaladas como : decoupage (asi se escribe?), craquelado, y otras porquerías siniestras.

Hijos de puta.

Labels: Intolerancias

Opa, martes trece! Deberia publicar algo de terror?
SI, definitivamente. Yo de compras da miedito.

(editando el blog tambien doy miedito.. tres veces tuve que editar la fecha, q conchuuuuuuuuuuda)

Estoy cada día más mañosa. Deben ser los años o el hecho de que, al trabajar desde casa, vengo perdiendo el “touch” con la gente.
Como sea, una de las nuevas mañas que vengo notando en estos últimos meses, es la de acomodar mi compra en la caja de una manera totalmente maniática y de intentar sacarle los ojos a cualquier cajera yegua q haga el intento de desordenarla en las bolsas.

Por ejemplo, pensemos en una compra básica de:
*leche en polvo
*Dos bandejitas de carne
*fiambre *queso
*barritas de cereal
*una coca cola
*huevos
*dos o tres verduras
*pan lactal
*detergente
*papel para el culo

Bien, yo DEBO ordenarlo de la siguiente manera:

Lácteos por un lado (salvo q haya yogures, en cual caso irán todos separados a UNA BOLSA DOBLE),
Carnicería + fiambres,
Leche en polvo + pan lactal + barritas de cereal,
Huevos + queso (solo si es en barra… si es en fetas va con el fiambre),
Verduras,
Detergente +papel para el culo,
La coca.

Esto suele crear bellas obras de “arte abstracto – consumista” en las miserables cajas del coto/disco (las del jumbo son grandes, y además, OH MARAVILLA, una puede embolsar a gusto y piaccere), torres temblequeantes de fideos, maravillas arquitectónicas de latas en precario equilibrio que toda cajera q se precie tira SIEMPRE a la mierda haciendo correr la cinta transportadora en medio de espasmos destructores como… como mi camioneta cuando trato de sacarla en primera en subida...

Pobre de la cajera q intente mezclarme el pan lactal con el queso en una sola bolsa! Me saco, simplemente no puedo evitar sacarme de quicio y decirle con voz de vieja conchuda:

-Nena, no me pones el queso ahí en esa otra bolsa por favor?

Obviamente las cajeras JAMAS te dan pelota y es más, estoy absolutamente segura de que conocen mi compulsión perfeccionista y se dan el minuto de diversión diaria viéndome la cara de desesperación cuando meten los jugos en sobre junto a las bananas.
Y para mas goce todavía, te revolean los ravioles de costado en cualquier bolsa, cosa q llegues a tu casa con un mazacote de EX – ravioles en la mano y te tengas q poner a separar concienzudamente cada uno.
(Si yo fuera cajera, también les agitaría la coca cola, cosa q cuando la abran les estalle en la cara. Pero no me importa, yo NO soy cajera por lo tanto exijo respeto carajo).

Juro que ponen cara de orgasmo cuando lo hacen las muy turritas. Ahora quiero q me digan con la mano en el corazón: estoy hecha una vieja culeada? O hay alguien más dando vuelta con este tipo de compulsiones absurdas? Cuáles son sus extraños comportamientos en el supermercado?

PD: por supuesto AMO a los del supermercado LeShop que te manda no solo las cosas acomodadas por rubro, sino q encima distingue cada rubro con su propia bolsa de color. No son LO MÁS??

Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬

Qué clase de restrasado mental no comprende que LA TARDE es parte DEL DÍA y que cuando vos les decís buen día a las 4 de la tarde no está mal y no es necesario corregir tipo "ya son buenas tardes. je-je-je"?
Qué clase de infradotado involucionado no comprende el simple concepto de ENGLOBAMIENTO entre el día y la tarde?

Qué deberíamos hacer con estos engrendos burdos cuando intentan corregir algo que NO es corregible? Hundirle la sonrisita de pseudo suficiencia Tinellesca en la nuca de una patada en los dientes?
Meterles la cabeza entre piso y piso con el ascensor andando? (Porque casi siempre se dan estas cosas en los ascensores.)
Recordarles que los monos bajaron hace mucho de los arboles, asi q pueden dejar de ser SIMIOS ya??

OJALÁ SE MUERAN TODOS.

Labels: Intolerancias

Los RRHH del cine son buenos. No hay con qué darle.

Jamás pensé que iban a hacer la película Alien VS Predator conscientes de la lucha encarnizada de facciones que se viene dando desde el mismo génesis de las dos películas.
Y menos pensé que iba a poner ALIEN al principio, lo cual ya denota clarito quien gana, como en todo Versus: el que está primero.

Amo a Alien... Lo dije y describí de donde salió tan maníaco amor en ESTE post.
Lo que nunca dije, es porqué aborrezco profundamente a Predator.




Mi sueño… Como no se me acerca uno asi.. ME LO VIOLO!


1 - En primer lugar, siempre amé perversamente a los malos descerebrados, esos que no tienen un leit motiv demasiado oneroso, salvo ver como luce un ser humano por dentro.

Es por eso que me gustan los tiburones, Jason (a alguien le cabe duda que es un loquito lindo y totalmente estúpido?) y el carnicero de la esquina, que pone mirada lujuriosa cada vez que agarra un chorizo, seguro imaginándose los alaridos del chancho cuando fue faenado.

Alien entra indiscutiblemente en la categoría de malosos sin seso, ya que anda por la vida babeando y reventando gente a tontas y locas, sin más objetivo que... ser maloso!

En cambio Predator se la da de cazador sublime, de gilastro “mirá_el_nuevo_chiche_que_tengo”, de pito chico/pistola grande y toda una parafernalia absurda de psicología retorcida que intenta hacerlo zafar de toda culpa.



2- Los malos “fashon” no me van.

OHH VAMOS!! Batman era groso cuando andaba de calzones sobre pantimedias grises, no ahora que tiene un traje digno de Gaultier y voz de maricón en celo.


¿No se dieron cuenta que Predator se pasa HORAS delante del espejo acomodándose el taparrabos ese, que la armadurita chonga ( que mi querido Alien desarma a pura y bestial babeada, indiscriminadamente) está hecha para aparentar mas pito y musculo del que tiene, que las armas estan mas decoradas que trava de palermo y que esas rastas ligeramente Kravitz-escas son de hippie metrosexual declarado?


La banda de los maricones de San Isidro ESTA QUE ARRRDE!!
Effeanos!


Mah que mierda!! Aguante Alien en pelotas, como debe ser, carajo!


3- Desde que se inventó la pólvora se acabaron los machos?

ESSSTA!!!

Ya se vió en la película. Sisi, vos manfloro de rastas afeminadas, vos chaval, SÍ VOS, PREDATOR, llenate el tuje de pistolas fancy y shuriken hightech, pero de paso ponete un pañal para cuando te encontrás a ALIEN en bolas y a los gritos, así no te manchas de caquita las pantorrillas esas de Gym de zona norte que tenés...


Aia...er...Me cambio los calvinKlein y vuelvo, dale..?


Esa pistola tiene un “ligero” parecido a .. ALGO Q SE METE POR EL CULO.


Y para los defensores de Predator, que dicen q es más inteligente que Alien, debo recordarles que a pesar de las armas y demases mierdas, a Predator se lo cargaron en la selva usando simples técnicas de guerrilla?

O sea, ni hacía falta schwarzenegger... Un vietnamita hubiera podido solito.


Besame Arnaldo...


Mucha pistola mucha pistola, pero Alien con las manitos desnudas nomás se carga a los Predator como quien ataca una desprotegida hamburguesa en mcDonalds.

De que te sirven las armas contra esta bestia sublime, veloz, mala como la pessste y con baba acidosa?

Qué vas a hacer cuando te quedes sin balas, pelotudo? Darle un Mylanta ?
GIL!


4- Los Alien tienen nenas. Los Predators no.

Claaaro con razón son tan amanerados! Si no ven una mina ni de chiste!
En cambio los Alien, con semejante hembra dando vueltas más cabreada que la chichita Legrand ante una arruga,


no se van a poner a hacerse los zoquetes enamorados de una negra bolivianoide como los Predator.



Por dios... Creo que casi se me sale la coca por la nariz en el cine a pura carcajada cuando el loser le hizo la lancita y el escudo a la minusa en pos de algún arcaico y lastimero plan de levante.

Maleeesemo!!

Mientras, mami Alien estaba sacando las manitos de los grilletes para cargárselo como corresponde: EMPALADO POR PUTO!

De que va a ir la próxima peli de predator? De una mina predator que escapa a su terrible opresión musulmana y se hace amante de un doghound, para luego ver su temible error mientras su amado se la desgusta en medio de una cita amorosa?


5- A mí con moralina de cuarta no eh??

Si sos malo sos malo en serio y al carajo. Que te tenés que andar conmiserando de un canceroso??
Alien se carga TODITO lo que tiene a mano, sin distinción de raza, sexo, credo o lo que sea.
(recuerden sinó al enano paralítico…)

Pero Predator no solo perdonó a un viejo moribundo (el cual obvio, fue a tratar de darle por el culo tomándolo de boludo encima), sino que encima se hizo amiguete de una humana... POR DIOOOOOOOO, EMOS DEL ORTOOO! Porque no fue un caso aislado. El Predator viejo ese que se baja de la nave también le regaló un trasto (yo creo q era un vibrador, no una lanza, a mi no me joden), y si mal no recuerdo, en una de las pelis anteriores tampoco atacaron a una embarazada.
PFFFF

Y ni hablar de que vienen a salvar a la humanidad en AVP2. Para que mierda se meten? Si supuestamente ya tienen un par de cráneos de colección.

Qué onda? También se deprimen cuando descubren que los Aliens no tienen celu y por eso no les contestan su amoroso saludo del día del amigo?
Pelotudos.


6- El gato de Cheshire era cool. Vos pareces un video de Robbie Williams-

Que es eso de andar haciéndose transparente?
QUE PASHA PREDATOR, ESHTAS NERVIOSHO?


Acata igualito al chupacabras

Y no solo se desaparecen mariconamente ante los Aliens eh? Nono, parece que Arnold también les producía un cachito de cagazo, porque desde la primera peli que andan mas camuflados que bunker ruso.


Poneme brishiitos diva!


Para mí que usan la invisibilidad para que nadie los vea en escena arreglándose coquetos el taparrabos.
-.-


7- Y por último, no menos importante:
Alien es SEXY, salvaje y mortalmente sexy.




Predator sin mascara es más feo que usar chupin elastizado sin calzón.


Parece el cantante de cachumba.

Labels: Desvirtúes Variados, Yo Contra el Mundo

Basado en un furioso post de K. --> Batallitas del Abuelo

No hay muchas mujeres que se interesen por jugar a algo con más onda que el Teto, la histeria o la canasta.
El sindicato de jugadoras empedernidas es chico, pero de a poco va sumando adeptas; tal vez porque algunas avezadas nos dimos cuenta que no es tan jodido mover los dedos, que para ESOS días que te ponen de las chapas no hay nada mejor que cargarse algo (en serio, lo que sea... un ejercito de borgs, un elfo manfloro, un zombi babeante... LO QUE SEA), porque nuestros hombres andan perdidos en la inmensidad de las tierras warcraftianas (y no hay nada mas satisfactorio para una mujer que encontrar otro lugar donde romperle los huevos con la pasión que nos define), porque... porque si!

Los jugadores, a su vez, ven tan pocas mujeres en su hermoso y perfecto mundo de píxeles, que cuando se les aparece una de verdad es casi como una epifanía.
Y una epifanía seria.
Tan seria que te tachan de travesti apenas decís que sos mina.
Esta bien... En mi caso particular se comprende: puteo mejor que Moyano, soy más guaranga que Olmedo y más cabrona que Dath Vader.

Las mujeres no estamos ahí como ELLOS para ver quien la tiene mas grande, nono.
Nuestra única misión como gamers es sacar de quicio al jugador más cercano, de las formas mas retorcidas posibles.

Yo empecé a jugar de grande, porque no tenía demasiado acceso a PCs de peque.
Recuerdo que uno de los primeros juegos que me llamaron la atención fue Baldur´s Gate.
Era maravilloso ver como mis pobres personajes morían como ratas en toda trampa u horda de malevos q se apareciera, mientras yo sollozaba aterrada y tiraba patadas pa todos lados, sin entender porqué carajo mi Maguita no hacía una Doble Nelson cuando apretaba arriba arriba derecha puño patada.
-.-

Una vez aburrida del BG, me decanté por el Empire Earth.. Y fue la gloria.

Chupaaaaaaa atómica putoputoputo!

Cumplir mis más alocados sueños de destrucción masiva fue una puerta onerosa e irresistible hacia todo lo que vino a continuación: los juegos en linea..
Todos saben que las mujeres amamos la sociabilizacion, que nos encanta chusmear, que las peleas, si implican un pobre e indefenso ser humano del otro lado, son mil veces mejores.
Cómo abstraerse a la delicia de hacer cabrear de la peor manera a un crío de 15 años, haciéndolo chupar piso mientras le gritas KBE PTPT, NOOB!!!


Pero fuera de los fines en si.. Alguno se puso a observar a una mujer jugando?
A LA MUJER no a la pantalla eh?

Pongamos como ejemplo el Mario.
Mario salta = La mujer pegará un saltito a su vez en la silla. O en su defecto, tirará del joystic para arriba cual ataque de epilepsia, desconectándolo indefectiblemente de la consola, lo cual la dejará perpleja preguntándose porqué el bichito tan monono no se mueve más.

O el NFS... Vieron cómo doblamos el cuello en ángulos grotescos cada vez que el auto va a tomar una curva cerrada? O cómo intentamos hacer colear el auto ladeando el joystic COMPLETO cual bandeja de mozo mamado?


Eso sí, si tenemos a mano uno de esos celulares nuevos o un wiimote donde el juego VA DE LADEAR el dispositivo para lograr el cometido, no hay forma de dios que lo logremos.

O un buen FPS.. No me digan que jamás observaron que nosotras intentamos espiar con NUESTRA perspectiva (no la del pj) qué hay del otro lado de la pared…

A per quien ezztá atráz de ezzzta paredezzzz....

Y nos largamos temibles berrinches a través del teamspeak cada vez que nos hacen un headshot.

Whaaaaaaaaah conchaitumadrejoputacarajomierda!!!!

Mi estado habitual en el Counter... Lamentable.


Todavía recuerdo con cierto pudor un combate masivo en el Lineage, donde me ví rodeada por una horda sedienta de horcos y sin mas recurso que mi concha, se me ocurrió gritar: NO ME PEGUEN, SOY MUJER!!
La pantalla de Chat quedó tiesa unos segundos, se hizo un silencio espectral, seguido a continuación de un solitario grito de batalla: HORDA A MIII, BAJEN AL FAKE!!!!
Y Tóquenle las tetas!

ButtShot! Go to nearest town por putah

Si estamos jugando a uno de esos shooters tipo House of death, donde hay que recargar el arma sacudiendo la pistola (jejejejejej, de eso sabemos mucho en otras aéreas..), de seguro que la fémina de turno intentará disparar con el arma vacía durante tres o cuatro minutos mientras sus compañeros mueren como ratas cubriéndole el culo; y cuando por fin caemos en cómo carajo recargar el arma, en generall lo hacemos de forma ligeramente aspamentosa (léase sacudir todo el cuerpo en una grotesca parodia inconciente de ejecución eléctrica o estertor mortal), para, a continuación pasarnos dos minutos más intentando encontrar donde carajos se nos fue la mira…


Mapas? Si alguna vez las companías de juegos hacen uno explusivo para mujeres, no se van a gastar en hacer ni mapas ni brújulas (sino fíjense el SIMS.. no hay un puto mapa para llegar al shopping!! De loocos)
Para que??
Las mujeres somos absolutamente incapaces de entender un mapa.
Nos perdemos hasta en la taberna del pueblo ñupi y andamos por ahí desorientadas como chaqueño en Burzaco jodiendo a todo PJ que nos pase al lado preguntándole direcciones como si los pobres fueran la guardia urbana.


A eso, sumenle una inexistente memoria que nos hace olvidar dónde ibamos, qué estabamos haciendo (juro que el boton Q de mi pc está gastado de tanto abrir la ventanita de Quests para acordarme qué mierda tenía que hacer), quiénes somos, y dónde dejé las pantuflas.


Y cuando looteamos.. Ahhh maldito placer culposo!
Los hombres lootean lo que les hace falta.
Nosotras tomamos el looteo como ir al Alto Palermo con una Golden Master Card sin límite.
Nos agarramos TODO.
No importa que nuestro PJ sea arquero y tenga el inventario a tope, lo cual nos hace 300% mas lentas.. Igual vamos a llevarnos esa espada tan monona aunque nos la tengamos que meter en el culo y nos cueste dos horas a paso de tortuga llegar a la ciudad. JODER!

Zetita y su maravilloso espíritu de equipo.


La pucha.. acabo de pensar en lootear y me acordé que los negocios estan medio vacíos por la paranoia porcina, que están de liquidacion de temporada, y que ví unas botas mononas el otro día.

OUKEY!
Procedo a dejarlos pensando (¿?) y me voy a lootear equipo por cabildo.

See ya later alligator…! Turu.. tuuu. ru.. ruu…

Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬

Soy una snob.
No puedo dejar de colgarme a toda moda que ande dando vueltas por MinutoUno, Critica Digital o Clarín.
Por eso me prendo al tren de la gripe A.

Anoche llamó mi vieja de córdoba para contarme horrorizada que mi prima tiene gripe A.
Estoy tentadísima de llamarla y pedirle que me babosee un sobre y me lo mande, a ver si disemino la peste entre mis amigos y yo misma, agenciándonos unas hermosas vacaciones de al menos 15 días.

Pero a lo que iba, es que yo tambien tengo consejos para que usted, buen ciudadano enfermo, aprenda a ser ciudadoso con el prójimo, y no vaya a contagiar a nadie que no quiera vacaciones.
Hete aquí una conversacion que tuve con mi amiga la Petisa:

La Petisa: en el super por los autoparlantes recomiendan mantener un metro y medio de distancia con cualquier persona...
estan matando el romance! como hacemos para hacer una tocada furtiva de culo?
el amontonamiento es mejor,
estan matando nuestra profesion de acosadores!
y el apoyador del bondi!?
de qué va a vivir ese pobre hombre?
nadie tiene un pito de un metro...
piedad!

Zeithgeist: pero si te estornudan en la nuca no es contagioso.
JAJAJAJAJJAA

Así que ya saben.. Nada de andarse conteniendo las ganas de manosear al prójimo. Sólo tenga la decencia de llenarle de mocos la nuca y no la cara.


Así que declaro emergencia sanitaria:

NADA DE TOQUETEOS DE TETAS, SOLO CULOS HASTA NUEVO AVISO!!



Obama suscribe!

Labels: Desvaríos Cotidianos

Soy totalitaria y abusiva (?), pero ya me tienen las tetas infladas con el paralítico.
(SIGAN, SIGAN ASI ME AHORRO LA OPERACION DE LOLAS!!!)

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

JAJAJAJAJAJ
Acabo de meterme a consultar el padron a ver donde putas tengo que ir a destitu... digo votar el domingo, y miren con lo que me vengo a encontrar:



EXCEELEEENTEEE!
xD

Labels: Yo Contra el Mundo

(Para esos que andan diciendo q soy una vaga de mierda.. Siempre puedo odiar a alguien mas XD)

Juro que mataría a golpes a las CONCHUDAS que van con un crio en cochecito y lo manejan como si fuera un Hummer o un Panzer.



JODER! Ocupan toda la vereda, te encaran con expresion de AlCapone y si pueden, hasta te chocan la pantorrilla con el trasto de remierda ese.

Y si te atreves a decirles algo, saltan como Susanita:
A UNA MADRE!?!?
SIIII, a vos pebeta. Yo no tengo la culpa de tus desgracias, ni de que tengas q lidiar con la porqueria de cochecito!!
Hubieras pensado mejor las consecuencias, cuando te abriste de gambas.

MUERANSE, DEPRAVADAS DESCENDIENTES DE MARU BOTANA, OJALA EL BORREGO TE MEE LA CARA MIENTRAS LE CAMBIAS EL PAÑAL Y TE SALGA FLOGGER!



Yeguas..
¬¬

Labels: Intolerancias

Detras de las empanadas bailaoras de SoloEmpanadas hay un tremendo complot:
Estan ahí para medir los indices de violencia activa de la poblacion.

Hay un organismo q recluta a las empanadas y las manda a la calle, y despues toma nota de la desesperada lucha cotidiana q tenemos todos por no cargarse a un par, o pasarles por arriba con el auto.
Y de ahi, sacan cuanto mas nos pueden presionar sin que explotemos y le venden los resultados a cualquier hijo de puta q este dispuesto a pagarlos.




Todos tenemos ganas de hacerles algo MUY feo y violento cada vez q las vemos, pero por alguna oscura razon nos contenemos.

El dia que a UNO se le salga la cadena y le pegue a una empanada bailaora, la ciudad entera va a entrar en un frenesí orgiastico de violencia, y va a ir a por todas las empanadas q haya en Capital a masacrarlas como se debe, sin discriminar empanadas bailaoras de salteñas.

Imaginen cientos de porteños sacados (mas sacados de lo habitual, vamos.. haga un esfuerzo de imaginacion que no duele) entrando a las rotiserias, y llevandose educadamente una empanada cada uno para despues sentarse en la vereda a clavarle metódicamente la Bic que se llevó de la oficina con la mirada fija y vidriosa, y una sonrisa babeante ...
Diganme que no suena apocaliptico.. MAH QUE 28 WEEKS LATE!!!


Un comment q deje en algun blog perdido por ahi, extended... No cito textual porque no me acuerdo donde carajos fue q lo dejé
O_o

Labels: Desvaríos Cotidianos

Ya harta de desbolarle la billetera a todos mis amigos en la búsqueda de una certera descripción del sujeto en cuestión (nada que ver, juro que no estoy buscando guita... je), y sin encontrar más rastros de personalidades que míseros papelitos arrugados manchados con vodka donde parece decir algo como: “1557898930 – con amor, LA GORDA”, y tarjetitas de descuento para telos de cuarta, he decidido dedicarme al psicoanálisis del telespectador.

Los televidentes son [algo] de acuerdo a [ese canal]:

HALLMARK
Quien ve Hallmark evidentemente tiene 5 años, o es mogólico.
Puedo sacar de esta categoría sólo a los que ven(mos) este canal para tener la delicia de llorar a moco tendido cada vez que enganchamos “Las aventuras de Chatran”.
Lo demás apesta, lisa y llanamente.
Películas pseudo románticas q chorrean grasa, las llamadas “superproducciones” que a lo único q apelan es a un vestuario digno de un Halloween de los Estuardo, y toda una parafernalia familiesca cutre muy Ingalls/WhiteProud.
Este tipo de sujeto sin dudas es de los que regalan ositos made in Taiwán en San Valentín, se declaran arrodillados en la peatonal a las 12 de un viernes, ponen tu foto de avatar en el MSN con frases melosas, y creen cristianamente en la bondad humana.

Ja! Tomá por putah

FOX/SONY
Acá entran los pelotuditos que quieren ser Cool a babear por el IMBECIL del Friends (el q la juega de actor, y es un idiota ignorante Y SE JACTA DE ELLO, o el otro, paleontólogo o no se que carajo, NERDO ESTÚPIDO que vive pensando en ponerla y jamás lo logra, pero eso si, ES COOL), por el OHH ES RE SATANICO, ACHTUNG IRONY Dr. House, los ya gastadísimos Simpsons (si, este tipo de televidente se sabe todas las frases bobera de Homero) o cualquier porquería que la sociedad de consumo actual considere: BUENAAA ONDAAA...
Suelen tener peluquero de cabecera que les da turnos especiales, se visten en Levi´s y sus parejas son mas descerebrados q ellos mismos.

Matenlo por favor...


E! ENTERTAINMENT TELEVISION
Estos son los pajeros de siempre que pugnan por ver una buena teta, o las conchudas con una vida sin sobresalto alguno, en busca de emociones fuertes de la mano de Paris Hilton.
Pobres estúpidas q suspiran por gastarse los millones de Britney Spears o cogerse a BradPitt y tener el sex appeal de Angelina Jolie. Y es mas, nombran a sus objetos de culto tipo: LA Angelina, LA Hilton, LA judiademierdaesacomoputassellama...
Podría asegurar (yo, cara de póquer) que las q ven E! seguro se hacen pis por observar la decadencia total de todas esas casquivanas ricas y hermosas que envidian.
Y hasta flashean con enterarse que el conchudo de matrix es puto irreversible (si no es mio no es de nadie, carajo).
En su tiempo libre se dedican al macramé y yoga. Y seguro tienen un chuscho minúsculo con tutú que sacan a pasear de tacos altos.

Así, pero mas decadente

CNN
Acá caen entre zapping y zapping, los giles esos que nunca faltan en una buena reunión; esos que se dedican a disertar (dedito en alto cual pitufo sabiondo) sobre la situación financiera actual, el desastre de Uganda y su efecto masivo sobre los alevinos de trucha en el Atuel, y otras sandeces q le importan tres carajos a nadie y sobre las que ellos mismos no entienden un pomo, pero tratan de disimular recitando de un solo tirón el bloque entero de CNN que vieron anoche..
Suelen ser en gral del sexo masculino, de sport hasta los domingos a las 9 am, y hasta se creen q hablan bien ingles.
Siempre pronuncian como un mexicano drogadicto toda palabra en ingles q se les cruce con carita sobradora.
MUERANSENNNN

Dale viejo, para lo q te sirven los indicen del merval como secretario a un peso la hora...

I-SAT
Todos los que ven I-Sat son una caterva de retrasados mentales que se las dan de creativos y loquitos piolas.
Mueren de risa con el solo ruido de una puerta cerrandose, y aman las tomas de 4 horas seguidas de una margarita mustia, dándole profundos sentidos filosóficos a la mierda de bazofia que están viendo. Estudiantes de bellas artes, cine, y otras porquerías inútiles para la sociedad por el estilo, son de los que compran todo en ferias, se hacen su propio cultivo de marihuana en el pote de mayonesa, y tienen tooooodo un estante de ALGO vintage.


/Me prepara una molotov

VOLVER
NO hay UN vidente de este canal q tenga menos de 60 años. En serio.
Y si hay alguno de menos, merece morir dolorosamente.
Que clase de persona puede soportar a Andreita del Boca haciendo de mucama pajuerana sin tener un dulce alzehimer que mitigue el impacto?
Que clase de zombie descerebrado toleraría a .. a… Luisa Kuliok! Esa.. A los lenguetazos por toda la pantalla sin devolver a la madre natura su ultimo almuerzo, por dios!
Lo unico rescatable que podria encontrar en este canal, es una de las fabulosas escenitas de Arnaldo Andre a puro sopapo ida y vuelta con la boluda de turno.

Faaah un capo Arnaaaldooo!!


EXN/FX
Este es el templo de los machos argentos con pelo en el pecho, asadores profesionales y gritadores de goles compulsivos.
Esos mismos machos rebosantes de testosterona que se refieren a su esposa como “la jabru”, “la bruja”, “mi jermu”, pero ante el solo fruncimiento de seño de la susodicha se hacen caquita en los calzones.
Esos machitos que en la calle putean a todo el mundo, tocan la bocina como cavernícolas, y después se pasan sus pobres fines de semana viendo esta mierrrda, ilusionados con ser Rambo o Vin Disel en cualquiera de sus variantes, a pura patada en los dientes y perras pulposas dispuestas a abrirse de gambas ante la sola vista de su mágnum.
PITO CHICO! POLLERUDOS FRACASADOS!!
Eso es lo que son!

azzzcooo

EL GOURMET
Yo diría que el 70% de los televidentes del Gourmet son obesos mórbidos, y el otro 30% está compuesto de snobs asquerosos que necesitan con toda su alma saber que existe algo q se llama ASPIC, que le dicen ESCALOPE a los bifes del coto, que se mean a chorritos de placer ante la sola mención de la palabra MACEDONIA y otras estupideces por el estilo.
Entonces, mientras los gordos babean ante la tv, los otros se van como chancho a la batata a esos antros de perdición q pululan por Puerto Madero o Palermo en la eterna búsqueda de su santo grial: la comida gourmet (llámese a un plato gigantesco con un bollito de algo absolutamente pasado de rosca con los condimentos, decorado lamentablemente con una tirita de algo verde con nombre oneroso y dos chorros de pis de gato, que por supuesto, pagan fortunas y comen entre sonrisas radiantes, imaginando que los otros pobres pelotudos del frente.. esos q se están zampando la milanesa por kilómetro los envidian)

Que condimenten esa bazofia con cianuro asi queda mas top...

NATIONAL GEOGRAPHIC/DISCOVERY CHANNEL y similares
Todos frustrados de mierda. TODOS.
Todos queríamos ser astronautas, biólogos, matemáticos, geólogos….sniffff
Y acá estamos mirando sus apasionantes y PUTA Q LOS PARIO bien pagas vidas, mientras nos carcome la furia.
Ustedes creen que por mera casualidad a alguien le interesa el temita de las supuestas investigaciones de estos canales?
NO WAY! Es pura furia de ver lo que podríamos haber sido y no fuimos por cagones, ignorantes, vagos, o lo que sea.
Es por eso q disfrutamos tanto cuando alguno de esos hijos de puta con titulo y plata muere acuchillado por una mantarraya (que ni se si ese imbécil tenia titulo o plata; pero se murió bien muerto el malcogido y eso es lo que importa.. JA!)


HOME & HEALTH
Parva de leprosos e hipocondríacos.
Se pasan el día mirando enfermedades mas raras q la mierda, cirugías de todo tipo, accidentes bizarros, partos repulsivos y rubias bulímicas haciendo yoga.
NO tienen nada mejor que hacer!?
Porque no se suicidan?
¬¬


ANIMAX
Ahhh esta tribu de televidentes es una de las que mas asquito me da.
Se creen q viven en Japón, que tienen los ojos como concha nueva, que se pueden vestir con harapos y ser fascinantes, y que decir DOMOARIGATOU es lo máximo!
Comen comida china con palitos aunque les cueste varias arcadas disimuladas pasar ESE salmón CRUDO… CRUDOOO pedazo de involucionado!
Para que puta madre se sacrificó Prometeo? Para cagarse el fuego! Siii! (lo aprendí en History Channel, shh), y para que sirve el fuego?? PARA COCINAR CLARO!
Pero no, estos huérfanos de cerebro siguen en sus trece dejando de lado las empanadas salteñas en pos de pura mierda japo creyéndose sublimes como la porquería de dibujos q ven. Me pregunto.. No se dan cuenta q los animes esos tienen unos ojos levemente anormales, que las chinas en realidad NO TIENEN TETAS, y que Tokio es una ciudad del orto a la que nunca en su vida van a ir?
Eso si, con Cowboy Bebop no, eh?



We, ya esta... me harte de mirar a grilla de multicanal.
Por ahora esto es to..to..todo amigos!
(abuante los bibujitos)
Y no quiero escuchar A NADIE viniendo a quemarme que yo digo domo en vez de gracias, ni que sé lo que es el ciboulette, ni que ALIAS es mi idola, ni que me rio como estupida con family guy, ni una MIERDA por el estilo ok?

Labels: Yo Contra el Mundo

No sé cuantos de ustedes suelen ir a cagar llevándose una revista o diario arrolladito bajo el brazo o un libro en la mano.
No imagino que carajo hacen los que van a cagar sin material didáctico para amenizar la espera tampoco.
Miran los azulejos con cara extasiada?
Cuentan una cuenta regresiva mientras.. ya saben…?
Examinan sus pantorrillas metódicamente en busca de pelitos encarnados?
Mandan SMS furiosamente a toda su agenda?
Recuerdan entre risotadas aquel chiste del loro que terminaba con CUARENTAITREEEES SETEEENTAAA!..? (solo para ancianos)

Ese, es un misterio que desvelaré alguna vez, haciendo heroica investigación de campo.

Mientras, lo que me inspira hoy son esa situaciones en las que uno entra al baño apurado, o sin haber encontrado nada que leer, y procede entonces a… (Vamos, todos los saben.. a coro)
LEER LAS ETIQUETAS DE LOS PRODUCTOS DEL BAÑO!

Quién no ha pasado algunos esforzados minutos de su vida leyéndose completita la etiqueta de Mr. Músculo Cream, o el reverso de cualquier pote rosita de Sedal?
No se pusieron a pensar nunca, cuando leen los teléfonos de los hospitales al final, que a NADIE en su sano juicio se le ocurriría ir a buscar ayuda justo ahí cuando el nene se traga un litro de lavandina para ver si se destiñe como Michael Jackson?

Las etiquetas de los productos no sirven para un carajo.
No veo la necesidad de informar que el lysoform contiene fenilfenol al 0.1% cuando a continuación te meten: principios activos 100%.
Y si soy alérgica a uno de esos principios activos que NO dicen que son, y en cambio el fenilfenol me produce cosquilla?? Ehhh??
Y las instrucciones de uso… Bueh.. No digo que algunas tilingas no vayan a necesitar instrucciones para usar el shampoo porque las hay (puedo dar fe de ello desde que cada piba q viene a limpiar se manda algún moco de los jodidos usando variados productos de limpieza), pero todo el mundo sabe que si necesitas las instrucciones, sos el tipo de persona que NO va a leer para informarse a respecto.

Yo propongo, entonces, que los fabricantes de “productos que van en el baño” se dejen de joder con tanto palabrerío inútil, y empiecen a usar la parte posterior de todo tarro para difundir un poco de cultura o diversión "bañil" carajo.
No sería un boom!?
Imaginen esto, por ejemplo:



Encima, las compañías podrían hacer jugosos tratos con marcadores tipo Edding, o incluso con estrellas en ascenso, para aparecer en un crucigrama, como este:



También podrían difundir la cultura popular, poniendo todas esas pintadas que nos deleitan en los baños públicos, tales como:



O porque no, algún extracto de “Filosofía en el tocador” del Marqués de Sade en el reverso del Poett.

Diganme si no seria una pegada tener todos los tachos con cosas mas interesantes que

Labels: Desvaríos Cotidianos, Desvirtúes Variados

Ya me hice cargo de que me he convertido en una vieja ñañosa (Ñaña: abarcativa definición de mi agüela que el señor la tenga en su gloria y NO LA SUELTE, de cualquier dolencia. Desde una gripe a un cáncer) pero vamos, que hay ñañas y ñañas. Desde mi más tierna infancia fui una asidua visitadora de pasillos de hospital, acarreando una alergia morrocotuda como rambo que me ponía azul todos los días a las 6pm exactas y desvelaba a mi pobre vieja, amen de hacerme adicta al decadrón.

Una vez solucionada esa ñaña, viví varios años de tranquilidad sanitaria, hasta los 27 aproximadamente, momento en el cual comencé a sufrir ataques de oligofrenia agudos. Lastimosamente, la única forma de pararlos era clavándose un buen Alplax (de donde salió el término “estoy alplacada” acompañado por una expresión vacuna que hubiera hecho las delicias del director de Corky, la fuerza del cariño), y como tomar esa mierda no era mas saludable q estar del tomate, decidí incorporar la dolencia a mi carácter, cubierto de una dudosa pátina de “encanto”, o echarle la culpa a mis INMACULADAS tiroides (sigo diciendo que es culpa de ellas, por mas q 4 análisis demuestren lo contrario tercamente).


Pero fuera de la oligofrenia, mi cuerpecito funcionaba como un reloj... Hasta este año. Este año la biología tomó nota del tiempo que debo y largó una meticulosa campaña de desprestigio corporal, comenzando por mi estómago. Allá por julio se me dió por vomitar, así como quien no quiere la cosa, un medio kilo de milanga y de ahí en más la hecatombe: MEDICOS.




No sé quién fue el lúcido que declaró hace unos años en Córdoba que “él jamás se haría atender por esos medicuchos que aprueban todo con un 4”, pero debo decir que no fue lo suficientemente cauto como para agrupar a TODOS los médicos.
Que manga de hijos de puta, sectarios, retardados mentales ojala se mueran de... de... algo feo.
Una va con el estómago en una bolsita, lleva 3 análisis paupérrimos que te hicieron como para cumplir con el protocolo, y lo primero q emiten luego de escuchar pacientemente tus dolencias es: - Vos sos muy nerviosa no?


El último que lo dijo basó su profunda lógica en que “hablas muy rápido, además sos de provincia (insértese cara de porteño conchudo), no estas acostumbrada al ritmo de capital”.


Por supuesto, segundos después debió esconderse del otro lado del escritorio volcado tecleando frenético el 911 en su celular, mientras yo chillaba del otro lado:
NERVIOSA ME PONEN USTEDES, HIJOS DE UN VAGON DE PUTAS LEPROSAS, LA PUTA QUE TE PARIO, MAH QUE NERVIOS RETARDADO MENTAL, PORQUÉ NO TE FIJAS COMO LE ANDA EL ESTOMAGO A PINTI, SORETE MAL CAGADO… Y otras delicadeces por el estilo.

Soy nerviosa desde el día que comprobé que el mundo es cruel: exactamente dos segundos después de haber nacido, y habiendo recibido un chirlo de la partera, sin provocación alguna. ¬¬

Los médicos como Dr. House son una mentira.
Los de acá al menos, se parecen sospechosamente a los de servicio al cliente de fibertel; listita de síntomas en mano, si nada encaja o se soluciona rebooteando, NO LE PUEDO AYUDAR.
Todas las consultas que hice a respecto siguieron exactamente el mismo patrón:
- Buen día porque venís? Que lindo color verde que tenés.. Es Avon o Revlon?
- Me duele asdasasda.. Y hace meses que sadsadsada..
- Bueno contame que comes…
- Comida, pelotudo.
- Mucho mcDonald´s no?
- Tu vieja. Mucho purecito man, si hasta el ketchup es como zyclon-B para mí.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita), y decime… vas bien de cuerpo?
- Salvo cuando sale verde como caca de loro, o negro o violeta, en gral si.
- Ahá. (Tacha una opción de su listita). Sos de córdoba no? Digo, por la tonada…
- No, en realidad soy Klingon y estoy de incógnito. OBVIO QUE SOY CORDOBESA.
- Ahá. (Tacha la opción “Persona” de su listita). Y cuanto hace q estas acá? (mirada pija de WAHH CAPITAL RULEZ, PT NEWBIE).
- 4 años masomenoh
- Ahá. (Corrige la opción “Persona” tachada de su listita. Le escribe debajo SEMIHUMANO EN VIAS DE EVOLUCION).Bueno, no tenés nada, son nervios nomás. Probaste con Yoga?

Y eso es todo. No mandan a hacer más análisis, más averiguaciones, no buscan en un libro, no les interesa!

Y así ando, con mi estómago en revoluciones intestinas (nunca mejor usada la palabra), doblada como feto dos semanas de cada tres, tomando todo yuyo que la Licenciada Descartes tiene a bien probar sobre mí, y anotando teléfonos de kinders para robarme un órgano nuevo.

Pero eso no es todo.. nono. Hará cosa de unos meses, me doblé los DOS tobillos, con dos semanas de diferencia uno del otro. Uno, por sentarme con una gamba debajo de la cola, y al rato de estar así, saltar sobre el pié dormido como una cavernícola. El otro fue durante un asado, tratando de hacerme la riquelmita con un fulbito. Pisé la pelota y me hice concha, lo cual hizo las delicias de los concurrentes. Fui a un médico mas viejo q matusalén confiando en que en la época en que se recibió, no hubiera habido soportes técnicos, ni teléfono de ser posible. El viejo se deleitó con mis piececitos (casi diría q tenia un fetiche), después le pegó el sadismo y me hizo ver las estrellas con un dedo como garra JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!!

Y finalmente me dió un oscuro diagnóstico que sonaba a enfermedad terminal mandándome de paso a un KINESIOLOGO. Los kinesiólogos son médicos o brujos?? Sé que no hicieron la carrera de medicina, sino q lo suyo fue dedicarse unos 3 añitos o 4 a retozar entre compañeros en orgiásticas TECNICAS DE MASAJE, ESTAMOS ESTUDIANDO NO ES LO QUE PARECE. Me tocó una tal Andrea (no al ñudo le tuve siempre terror a ese nombre), que mas q kinesio es… Pai, mai, o curandera.





Apenas entré me declaró que ella no se cuidaba la espalda lo suficiente tratando de ser buena kinesióloga hasta q se dio cuenta q su salud era lo primero, antes q el paciente. Te sonó la alarma? A mi too.


Acto seguido me dio DOS minutos de masaje (JUSTO AHII ME DUELE ARGH SOLTAAAAAAAAAAAAA!!! bis), y después me rodeó de espantosas maquinas con aspecto victoriano, que emitían zumbiditos alentadores tipo: SENTIS QUE TUS OJOS SE CIERRAAAAN.. CUANDO ESCUCHES ABRACADABRA MATA AL PRESIDENTE… Explicándome que eso era terapia de electrosh… de er, magnetos (WTF!) y sarasas varias.


Tengo la impresión de que cualquier día de estos cuando me descuide hace entrar una congregación de maniáticos que se posiciona a mi alrededor símil altar de sacrificios mientras la “Doctora” cambia su pulcro atuendo por plumas y abalorios e inicia una danza mapuche al son de los tambores, a los saltos como pisoteando un hormiguero y agitando yuyos extraños delante de mi cara.





Eso sí, el pié sigue absolutamente igual de hinchado e inmanejable.
Digo.. Si a Marcos un conocido, el veterinario de su gato le recetó pastillas, no debería yo seguir su sano ejemplo y llamar al 0800-xxx-DAKTARI?

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬

Lean con atencion lo siguiente:

Otra alteración, ya que no se puede llamar patología, que obliga a sonreir es algo tan contagioso como el bostezo. Hay constancia de que en 1880, una paciente de 15 años bostezó, para aburrimiento de aquellos que le rodeaban, durante cinco semanas ininterrumpidamente.


...






















...









...

















...
Bostezaron?
Yo lo lei y empezé a bostezar.
Y cada vez q digo o escribo la palabra bostezooooowwwwww... De nuevo.
¬¬

Soy la UNICA pelotuda???






Vamoh, ahora tampoco bostezaron??

Labels: Desvirtúes Variados

Ya dije por estos pagos que Mi mamá está tutuca

Cada día me asombra más el grado de tutuquez de esta impresionante mujer.
He notado no sin sacarme de quicio, que hace rato su tutuquez está expresamente dedicada a intentar convencerme que Córdoba es mas grosa que Capital mediante artimañas un tanto… er... Gilipollas.

Sus embestidas van del tipo “compare a toda costa” condimentado con una cierta argentinidad al palo que hasta dá ternura.

Por ejemplo, si yo digo:
QUE CALOOOR QUE HACE ACAAA por teléfono, ella inmediatamente tratará de que Córdoba le gane a Capital en calorías aunque sea.
AHHH EN CORDOBA HACE MAS CALOR.
-.-

Yo: Sí, hace mas calor pero acá lo que mata es la humedad, y encima con tanto cemento y la puta madre, no da descanso ni de noche.
Ante semejante muestra de “cencia” mi vieja se queda perpleja unos segundos, y después suelta un tímido:
- Y QUE CONCHA TIENE Q VER EL CALOR CON EL CEMENTO.
- Es que el cemento retiene el calor absorbido durante el día – explico- y de noche sigue haciendo calor. Encima no corre un gramo de viento. Decí que vos vivís casi en las sierras, y de noche refresca (nótese MI envidia)
- Ah bueno, delante de casa pasa el asfalto… - y encima te lo dice ofendida como si el absolutamente envidiable hecho de vivir en las sierras como una reina fuera un insulto.

El otro día intenté sugerir que Capital estaba cariiisimo últimamente, a lo que respondió toda fresca (y eso que delante le pasa el asfalto, ojo eh??):
- Beh, Córdoba es mas caro.
Juro que conté hasta diez intentando pasar por alto su tonito soberbio.
- MAH QUE MAS CARO?! En Córdoba con lo que pago yo por este depto DE
MIERDA (nótese de nuevo que no me gusta tanto capital como para defenderla) TE ALQUILAS BRUTA CASA CON PATIO Y PILE EN ZONA CONCHE…
Imperturbable, mi vieja seguía insistiendo que no, cagandose en todo informe inmobiliario posible.

Y cuando viene de visita, y vamos al súper a por vituallas?
Ahhh es el paraíso de su tutuquez.
Se pasea entre las góndolas con un ligero brillo maníaco en los ojos, gritando bien alto:
MIRAAAAA NENA!! EL LOMO A 45 PESOS EL KILO! (Glup) EN CORDOBA DEBE ESTAR COMO A 150! ACÁ ES UNA GANGA!
Obvio, cuando la desafío a llevarlo, chilla que ni en pedo paga eso por un cacho de lomo.
Pero si le caigo a SU casa en la ONEROSISIMA CORDOBA apenas después, tiene la heladera llena de lomo. Y cuando le decís:
Che, pero en Bs. as te pareció caro…Como lo compras al triple acá? – se hace la pelotuda olímpicamente, pasando a explicar que ella no quiso decir eso, y que yo no entiendo NADA con ese tonito maternal del tipo: entendió mi boludonita? Que tanto me disgusta.

Y si hablamos de inseguridad.. Uffff, ella que años atrás durante mi migración hacia la gran ciudad lloraba que me iban a destripar en cada esquina al mejor estilo idishe mamele, ahora asegura que Córdoba está de locos, que es como vivir en medio de la franja de Gaza, y que por suerte en Bs. as estamos a salvo entre tanta gente (???).

Juro que no comprendo esa manía argenta de tratar de ganar a toda costa, aún con los defectos:
Alguien NO argento: che, París estaba sucio…
Alguien argento: pufff, no se le acerca a bs as cheee, vos viste la mugre?? Viste los cartoneros, las villas? Mah que París…

HAY QUE JODERSE! Que clase de gilipollas exalta los defectos en vez de las virtudes?
Si yo quisiera defenestrar a bs as hablaría de la poca población de Córdoba que te deja caminar derecho en la vereda, y no como acá que pareces una estampita egipcia.
Hablaría del olor a tierra y argól, a las sierras (y vos mirando edificios, que pelotuda…), a los lagos, a los ríos, a la buena onda cordobesa…
Pero no, parece que el status está en ver quién paga más, a ver quién tiene peor clima, y más negros de mierda.
TIERRA TRAGAME.


PD. Para que veas q igual te quiero

Kremar dice:
mejor eso que las mamis boludas que intentan ser como vos y tus amigas
"vivir atraves de vos lo que no vivieron en su juventud" kind of crap

Zeith dice:
ug
horrour
nah, por suerte mi vieja siempre fue el terror de mis amigas
gringa bardera y con chancleta en mano
^^
bien MAMA

Kremar dice:
bien
xD

Zeith dice:
igual es hermosa
^^
no necesita andar disfrazandose de nenita para ser hermosa
es crota como yo, pero no se disfraza
hay algo asi como una linea MUY delgada q separa a las mujeres de 50 que usan remeras con mickey toda rotosa y heredada de la hija, de las cincuentonas q se compran la ropa en 47 street

Labels: Desvaríos Cotidianos, El Mundo Contra Mí ¬¬

Estoy absolutamente HARTA de leer blogs de maduritas (30+) loosers que se dedican a mostrar su completa y perdedora soledad en Internet, putear a los hombres en gral. con un rencor increíble, hacerse las diosas cuando todo el mundo sabe que NO lo son



y juntarse en sindicatos de pelotudas cual feministas de los 60, dándose apoyo mutuamente con un fanatismo y optimismo (/superadez) fake un tanto… maniática.

A ver si bajan de peso, se sacan los pelos de los sobacos, dejan de ser tan cretinas y aprenden a manejar un hombre como se debe.
No es taaaan difícil, vacas melancólicas de mierda.

Labels: Intolerancias

El subte de Buenos Aires tiene ese no se qué… sobre todo en la estación Callao.
No es lo mismo que ir en bondi, nono.
En los bondis no entran los vendedores ambulantes tan bien como en el subte, ni vas sentado de frente a otra gente (salvo por un par de asientos), no ves al chofer… Es OTRA cosa.

Highway to hell.

Y provoca toda una gama de comportamientos antisociales y perversos.
Es un área recreativa casi, para el que sepa aprovechar.
Usted viaja hasta diagonal norte todos los días? Aprenda a sacarle provecho al hastío!



ASENTAMIENTO DEPORTIVO DE NALGAS
La puerta se abre, cual disparo de línea, y ZACARRACATELAS! Una masa compacta de seres bestiales entra atropellando todo lo que se cruce.
No es emocionante?
En un gran “vale todo”, usted debe sobrevivir a inmisericordes codazos, piñas, culazos, carterazos, y puteadas al por mayor para conseguir el preciado asiento que deja en claro quien manda en la línea D carajo.
Mi línea deportiva singular exige:
a- Póngale una piña en la nuca a ese guacho q se adelantó, dejándolo planito en el piso.
b- Métale la traba a la embarazada de mierda que pretende ilusamente apoyar su masa gelatinosa en SU asiento, omitiendo pagar boleto por el feto como buena argentina de mierda (¿?)
c- Píntese la cara blanquiceleste a lo Wallace (o a lo hincha de Racing, no importa. Los dos producen el mismo efecto aterrador) y grite como un salvaje: MIO MIO MIO.
d- Inserte su humanidad a lo bestia en el asiento disponible (aunque no este disponible), y disfrute finalmente de su merecido premio, con sonrisita socarrona dedicada a los energúmenos que no pudieron llegar.

Waaaah, este sí que la tiene clara...


MAL DE OJO OLIMPICO
Usted esta ahí sentado, con cara bobina. Y de pronto nota que el que va al frente (casi siempre una vieja) lo esta mirando fijamente.
ESO, señores, es una directa confrontación. Una invitación a la violencia.
No le baje los ojos! Mírelo como si tuviera rayos láser en las pupilas, oblíguelo a bajar la vista avergonzado!
Mantenga su mejor cara de poker (ni se le ocurra sonreír) y mírelo intensamente, con odio, con furia, como tirándole el peor mal de ojo de la historia.
Personalmente debo admitir que las viejas tienen la skill de mirar con cara de nada a un nivel monstruoso. Son las mejores pugilistas de miradas q hay.
El otro día tuve un enfrentamiento con una tan áspera, que hasta casi me convence de que yo era una hija de desaparecidos, ella una abuela de plaza de mayo, y que en medio de la estación Palermo nos íbamos a levantar de un salto, corriendo hacia los brazos de la otra al grito de: VIVAN LOS MONTONEROS CARAJO!

A estos entes me refiero


CIEGOS Y FAKES
Tengo la fulera impresión de que todos los ciegos del subte son falsos.
No me creo ni por un segundo que un ciego como corresponde sea capaz de encontrar su estación en medio de los intrincados pasillos.
Es por eso que, decidida a desenmascararlos, cada vez q se aproxima uno con su bastón haciendo CLAK CLAK CLAK, le meto una traba impresionante. Hasta ahora jamás se cayeron. Siempre logran esquivar mis patadas con un estilo que Maradona envidiaría.

JA, ciegos... yeah of course…


SUBTE-SURFING
Hay algo mas deportivo que ir parado en el subte sin agarrarse de nada haciendo equilibrio en medio de las frenadas y curvas del aparato en cuestión?
Que se jodan los que saltan en paracaídas, los corredores de formula1, los boludos del paris-dakkar…
Acá la papota esta en ir suelto en medio de un vagón, con las piernas abiertas a lo superman, y tarareando la típica cancioncita extreme-sports: TARARA-RARA-RARA-RAN… TARARA-RARA-RARA-RAN…
Para mejorar el efecto, incluso puede llevarse un ventiladorcito de mano que le tire los pelos pa atrás.

mah que dance, bruto iCnorante.
ESO es surfear con estilo!


MANOSEO PARANOIQUERO
Todos sabemos que la gente agarra sus bolsos con histeria apenas pisa un escalón del subte.
El nivel de choreo que se da en las profundidades es letal.
Por ello, nada mejor para un viaje placentero, que ubicarse cerca de cualquier cincuentona que lleve una de esas carteras tipo carpa, y comenzar a darle pequeños toques, con la habilidad de no parecer un chorro abiertamente, pero sí para ponerla literalmente HISTERICA.
Cuando la mujer lo mire hostilmente, limítese a sonreírle a lo bobo y encójase de hombros, como señalando que no es culpa suya q vayan todos apretados como mierda en pala.
Y SIGALE TOQUETEANDO EL BOLSO.

Estaba buscando carterista en google, y aparecio esto.
Me pareció de adecuado...

ES MI LIBRO, SUCIO JUDIO RATA
Si lograra el cometido de sentarse, y es del tipo viajero lector…
Hay algo mas enervante que notar que el idiota del lado esta intentando leer SU libro?
A mí me saca.
Así que hago todo lo posible para ocultarle las páginas de los ojos.
Desde batalla de miradas hostiles, hasta darme vuelta pal otro lado, empujones con los hombros y resoplidos furiosos.. Todo vale para que ESE rata vaya a comprarse su propio libro y deje de intentar hacer más ameno su viaje a costa mía.
He llegado incluso a leer bizqueando con los ojos a dos milímetros de la pagina, con tal de taparle la visión al atrevido lector externo.

Chipiá la vieja como se hace la sota para leer -.-


DUELO DE ESPALDAS
Suele ocurrir que uno se topa con esos hijos de puta que se paran y comienzan a hacerse lugar a pura fuerza de espaldazos.
Empujan con la espalda completa intentando apropiarse del mayor espacio posible (casi como en recoleta... En el subte la distinción entre grosos y meras lacras humanas se dá por la cantidad de mt2 que se posea).
Ubique su espalda exactamente sobre la del agresor, agárrese de algún caño robusto, y comience a pujar como si fuera a parir una ballena.
Puede incluso usar un buen codo de vez en cuando como elemento disuasorio.
Trabe el brazo en línea recta, y NO se mueva un centímetro.

EHH WUACHO QUE EMPUJÁH GATOH

En fin... hay mucha tela para cortar en cuanto a comportamientos socialmente cuestionables en los transportes públicos.
Todavía no entiendo como los sociólogos se están perdiendo tan vasto territorio de estudio. O para el caso, National Geographic.

Algún día de estos amplío la info sacando mi celular y filmando para ejemplificar.
Aunque mejor no, a ver si todavía me encuentro con un manoseador de teléfonos celulares, y me quedo garpando como boluda…

Labels: El Mundo Contra Mí ¬¬, Yo Contra el Mundo

Estoy con ganas de comprar un auto.
Si señores.
Me harté de esta peatonidad recurrente que vengo padeciendo desde hace años, de la cara de sorete de los bondiman, del apretuje orgiástico de los subtes, y de los conductores desalmados que amenazan pasarte por encima en cada esquina.

Cuando lo llamé a mi viejo para preguntarle a cerca de un modelo de camioneta muy monona q había visto, la primera impresión que recibí es que dicho sujeto considera:

a-Que soy una pelagatos con aires de grandeza.
b-Que yo al volante soy más peligrosa que una consumista enardecida en medio de Miami.
c-Que Buenos Aires es para andarlo sobre un caza armado con misiles aire/tierra.
d-Que sigo teniendo 5 años y no sé NADA de la vida.

Lo cual casi provoca una… Mierda perdí al cuenta.. X-ésima trifulca familiar de proporciones catastróficas.
La mera consulta que empezó con un simple:
Pá, compro CRV o Freelander?
terminó con un amistoso:
Andate a la concha de la lora
lo cual no provocó efecto alguno en el insultado, que considera tales exabruptos de mi parte como cosa de cada día.

Finalmente, decidí esperar como buena argenta, a que la economía se derrumbe como debe ser antes de desembolsar un morlaco.
Mientras, me estuve instruyendo acerca del “BA Conductiquette” (la etiqueta del conductor porteño):


Sobre las señales de tránsito
Las señales de tránsito están como soporte para graffiteros, publicidades varias q uno puede leer mientras conduce, y para ponerle color a la ciudad. El críptico significado depende del depredad...OBSERVADOR.






BOTELLA
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HERMOSO PAR DE TETAS AL FRENTE
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PUM PARA ARRIBA! QUE GRANDE PORTAAAL!
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ARTE ABSTRACTO
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TRAMO HABILITADO PARA SLALOM RUTERO
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PROXIMAMENTE SUCURSAL DE "SIGA LA VACA"
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UNA LETRA DEL ALFABETO.. PUCHA COMO SE LLAMABA??
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NO DEJE QUE LO PASEN. ENCIERRE AL DESGRACIADO.
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ZONA DE ELIMINACION DE PEATONES.
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ASEGURE "ES LA PRIMERA VEZ QUE ME PASA"
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GOLPEE AL AUTO DEL LADO SI NO SE CORRE.
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SEDA AL PASO - ZONA DE FUMONES.
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ZONA DE TRAVAS.
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COIMA OBLIGATORIA
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La luz amarilla del semáforo sirve para avisar a los demás conductores que usted se dispone a pasar a toda velocidad antes que cambie a rojo o verde.

La doble raya amarilla en la ruta sirve para darle una mejor visibilidad cuando usted esta adelantando a otro vehículo.



Sobre las precauciones mientras se conduce:
a-No deje de atender su celular aunque vaya a 170 kms x hora sobre asfalto mojado y con niebla. A ver si es ESA llamada importante. Nunca confíe en que el celular loguea las llamadas perdidas y usted podrá responder luego, cuando se baje del vehículo.

b-Si se encuentra con un banco de niebla, péguese al vehículo del frente lo más que pueda, cosa de tener una guía. No baje la velocidad, a ver si lo dejan atrás y piensan q usted es cobarde.

c-Si siente sueño mientras conduce, tómese una cerveza bien fría para despejarse y siga camino. Se aconseja ir a la mayor velocidad posible con ventanillas abiertas: el viento es su mejor amigo.

d-Si vé una barrera baja, acelere y pase por el espacio que queda, ganándole a la formación Mitre por 3 décimas de segundo. Después de todo, sin Vin Disel lo hace, es porque está bien.



Sobre los dispositivos del automóvil
a-El espejo retrovisor está para que las mujeres se maquillen, y los hombres miren a la rubia de atrás y le hagan ojitos.

b-Los espejos laterales sirven para divertirse cambiándolos de posición una y otra vez a 160 kms. X hora.

c-Siempre mantenga la vista sobre el GPS ese tan monono que le regalaron, no se fíe de la voz indicadora.

d-La bocina es un elemento disuasorio y amenazador. Utilízela a discreción para expresas sus emociones/frustraciones/aburrimiento/viva perón carajo/gol de boca/etc. Varios. El uso correcto de la bocina consiste en apretarla durante unos 30 segundos aproximadamente mientras acompaña la sinfonía con gritos destemplados.

e-Los cinturones de seguridad sirven para atar el six pack de cervezas, evitando su destrucción en caso de frenadas.

f-Las luces altas se utilizan para enceguecer al conductor que viene de frente, haciéndole saber su inconformidad sobre el hecho de compartir la misma ruta.

g-El guiño sirve para estacionar/avisar q está buscando donde dejar el coche, y darle vida a la buenos aires nocturna.



Sobre las consideraciones hacia el peatón:
a-Jamás espere a que el colectivo que tiene al frente arranque luego de una parada. Aproveche para pasarlo a velocidad crucero. Si se le pega un peatón al parabrisas, hágale juicio por irresponsable.

b-Las rayas blancas de la esquina están para indicarle al peatón que Usted tiene derecho de pase, y donde no hay semáforo, para posicionarse en avanzada a la espera de una oportunidad para pasar. Estacione su vehículo encima y dedíquese a la bocina con toda la pasión que lo caracteriza.

c-Su automóvil tiene prioridad de paso al salir de la cochera. Para eso la vereda tiene la rampa. Los peatones deberán ubicarse respetuosamente a un lado mientras usted maniobra para salir.

d-Las rampas amarillas que descienden de la vereda son para que usted pueda estacionar más cómodamente, con una rueda encima de ser posible, evitando rayones de conductores novatos.



Sobre las consideraciones hacia los demás conductores:

a-Si logra escuchar una sirena de ambulancia, haga toda maniobra posible para posicionarse detrás de la misma; los conductores novatos tienden a dejarles paso, por lo cual usted podrás seguirla y ahorrarse la espera del semáforo.

b-Usted tiene prioridad de paso en TODOS los casos. Ente un cruce, que el conductor de la derecha espere. Esto aplica sobre todo si usted maneja un vehículo de gran porte como camión, colectivo o 4x4.

c-Sobre una autopista, manténgase constantemente sobre el carril de alta velocidad aunque vaya en un Fitito modelo 60. En caso de ser el poseedor de un flamante auto deportivo, practique el slalom de carretera, haciendo osadas maniobras de pasaje a los volantazos y nunca por debajo de los 190 km/h. Eso dejará en claro a los demás quien manda.

d-Cuando encuentre un automovilista que le cierra el paso por delante yendo a unos miserables 120km/h, acelere, meta la trompa del auto a su derecha frenando con esta maniobra disuasoria a quienes vienen por la derecha, y páselo finito encerrándolo para que aprenda a ser respetuoso de los demás.

e-En caso de no poder pasar por la izquierda, tiene TODA la derecha disponible.


Por el momento esto es todo lo que he podido vislumbrar, mirando a los conductores desde mi humilde puesto a dos piernas.
En cuanto me suba a mi auto propio, ampliaré información.

Por las dudas: soy castaña, llevo el pelo como un nido de cachalotes, flaca, y preveo que voy a manejar con un buen palo a la vista.

Si me cruza por ahí en los próximos meses, HAGASE A UN LADO.

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